18禁的笑話

6:00 AM






小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈



7:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

8:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

9:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈













小明:咳咳!咳咳咳!咳咳咳!咳咳咳咳.....









於是...小明在這次的哈哈哈中...
失去了它的喉嚨..........

是誰睡了我 by H

眼睛睜開後，我看見我身邊上身半裸的學長躺在凌亂不堪的床上，我得意的笑了。



從大一迎新宿營開始，我就對他非常有好感，刻意的加入學長所屬社團，刻意的製造和他修同一堂課的機會，但四年來，我卻一直沒有機會更進一步。

畢業後這幾年，我也接觸了不少男人，總算，我越來越能掌握，增進男女關係的技巧。



面對學長這種比較木訥卻又體貼人的個性，我終於在昨天晚上使出了殺手鐧。



步驟如下：

一，假裝心情不好。

二，與學長製造喝酒情境。

三，一起睡…

以我的經驗，如果這種情況下，這男人還是沒做任何事情，這表示，他對我，真的沒興趣。

危險的是，我昨天還真的喝醉了。

還好的是，我的身體感覺告訴我，昨天我真的被「睡」過了…



學長漸漸的醒過來，看見我和他的樣子，內向的他顯然很尷尬。

「我們…昨天晚上……」學長看來有點懊惱的抓著頭髮，那樣子看來帥呆了。

我有點得逞的快感…



穿上上衣後，我環顧了這間昨晚臨時進來的旅館房間，除了我們躺著的床之外，外面還有個小客廳。

我走到客廳一瞧，不禁傻眼。



沙發上竟然有個男人趴著，而且只穿著內褲，一付就是剛做完愛的樣子。



「你是誰呀？」我失聲大叫！一把將他從反面翻回正面。



啊！？這是學長昨天帶來的朋友呀！我的回憶慢慢的回到昨晚，除了他之外，學長還帶了另外一個男性朋友，說是人多熱鬧。



我左顧右盼，瞥見浴室燈光，於是快步跑到浴室，發現一個全裸的男人躺在浴缸裡面。

「媽呀！？」我隨身丟了毛巾在那男人身上，趕緊跑回床上。

我感覺有股陰影在我後腦杓慢慢竄起。



重點在於，另外那兩個傢伙，看起來都像是昨晚做完愛的樣子，那麼我…我…我到底是…被誰「睡」了呢？



這兩個人我昨天晚上才見第一次面，而且，這是我策畫許久的「學長攻略」計畫，怎麼可以落得這種下場。



如果說，在學長面前，被發現我是被他朋友睡過的話，那我和學長…豈不是…



可是，醒過來我身邊的人是學長，也就是說，是學長睡我的機率還是最高的，如果我不趁這個機會，讓他承認我們關係，我又怎麼能夠達到我的目的？！



越想越煩，天蠍座的我決定，把三人都叫來，我要好好的推理一番。



於是，一女三男就在客廳坐了下來。



除了學長之外，另外一個是廣告公司的耗子，一個是販賣高級音響設備的業務Jess，都是學長的高中同學。



「我才二十七歲，卻莫名奇妙的被你們其中一人睡了，說，你們之中昨晚誰有性行為？」我想先將範圍縮小，但我多麼希望，只有學長說他有。



驚人的是，三個人都緩緩的，將手舉了起來。

媽呀！？不會吧，我被三個人輪流上……真是眼淚往肚子裡吞…



「好，好，我們來，來回想一下，昨，昨天晚上，的經過…」我試圖安撫自己的理智，因為還不清楚最後結果…



我回想著，昨晚是學長扶著我的身子，將我安置在床上，我吵著要學長抱我，對了，我有抱著學長，我有這個印象…



後來學長說他要上廁所，就離開了一陣子…然後學長回來後，我們就做了…

以上是我的記憶。



這時候原本躺在沙發上的耗子臉色大變的低著頭，我看到他的反應，我心裡也飄起烏雲。



「你學長去廁所之後，妳一直叫『快來』『快來』，我以為是叫我…我就上床去了…」



晴天霹靂，霹靂…我快要，說不出話了…



我不甘心的還想要扭轉結果，至少，我要得到和學長有關係的結果…



「可，可是，可是，學長，你去廁所那麼久，幹麻……」

這一次，換成原本在廁所光溜溜的Jess低頭了…



我，幾乎，不敢，開口，問…



「你學長…抓著我，做了一個晚上…」Jess帶點靦腆的微笑說「我是已經出櫃…也不在乎說這事情…只是不知道原來他……」



瞬間，缺氧……



我的「學長攻略」到這裡，可以說是，賠了夫人，又折兵…








後記：喝酒亂性，很要不得。不過人際關係，或是男女交往時，耍手段，我覺得更不應該。七夕要到了，提醒各位男女做好安全措施，希望大家，都可以擁有一個安全的情人節。

壞人

豪華遊艇上

一名歹徒正準備對一個正妹行搶

拍狼：快把錢交出來
不然就把你搞完丟下海

正妹回答：














我沒有睪丸阿........

舊貨？

一個男人跟他女友分手了


男人非常怨恨女友

在路上走阿走 撞見前女友跟一個男的從汽車旅館出來

男人心想要去報復一下

就對那男的說:這女的是我用過的舊貨 你怎麼還這麼珍惜阿

女人說:沒關係 反正只有前面1吋是舊的 其他都是新的

菊花插吸管

有一次

我同學騎車到附近飲料店 叫了杯菊花茶...

因為要響應環保 不想拿塑膠袋 他就跟飲料店小二大聲的說...












" 小姐 我的菊花要插吸管..."













當場有一位 喝珍奶的客人 把珍珠噴了出來 洩了一地的清涼

冰蛋蛋

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說

每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有


美女乙說
我家小李也是欸


她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?


美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!


美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊


美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看


隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前


她們吃驚地問
妳是怎麼了


美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了


她們急問
妳到底說了什麼呀


美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................















你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

阿拉丁神燈

有一天實驗課大家在聊天
我同學突然說了一句


你這個阿拉丁神燈


我和同學都愣住
請他解釋 他說:




因為你摸三下就出來了..................

強姦女友

最近這幾月，性　生活有點苦悶，每次和女朋友做　愛都有如做作業，於是我想到一條很
刺激的方法。
　　
　　晚上十點，我打電話回家。
　　"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。"
　　"別太晚，別喝太多酒。"
　　"收到，老婆大人。"
　　
　　晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋裏很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，"好，開始行動"。拿出準備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是 我女朋友，用繩會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，"真是太刺激了，她還沒醒"，我把另一手也綁上。"還不醒，呆會她大叫怎麼辦"，用毛巾塞到 她的口裏，"好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了"，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上 把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，但不能玩得太過份，她會接受不了被人強　奸的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她"。我把塞 在她口裏的毛巾拿出來的同時在她耳邊說
"老婆，可以了嗎？"
。"是……是你，嚇死我了……"，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
"老婆，可以嗎？"
"被你嚇死了，搞這些東西"
"那你喜不喜歡？"
"哦！上次是不是也是你啊！"





"上次？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！"

捏柳丁

某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.

第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..]

就在大獎要抵定之時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,
輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]















老先生: 我 是 國 稅 局 的.

正當大家已經準備把獎頒給那老先生的時候
場邊來了一個笑容淫穢的30~40男人
身上只穿著一件緊身內褲
隨即用中指+無名指 對準那柳丁干
只見手指一碰到
也沒出力
柳丁隨即又噴出源源不絕的汁液


全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 ""加 藤 鷹""

誰看過雞?

愛爾蘭小村莊的神父養了一隻公雞。

有一天他發現雞不見了，懷疑是村民偷去鬥雞。

第二天正好是禮拜天，於是做禮拜時神父問前來參加的村民：

「你們有沒有人有雞雞？」

所有的男人都舉起手。

「不對，不對，」神父有點難為情，趕緊改口說：

「我不是那個意思。我是說有誰看到過雞？」

老實的村民以為神父不好意思再說雞雞，而用雞代替。

於是所有的女人都舉起手。

「不對，不對，」神父說：「我不是那個意思，我是說有誰看過不屬於自己的雞？」

一半的女人舉起了手。

「不對，不對，」神父說：「也許我應該換個方式問。有沒有人看到過我的雞？」













所有詩班的小男孩都舉起了手。