睡懶覺！

男：我想睡懶覺了

女：不要睡啦！

男：啥！你只要"懶覺"

女：……

I is or I am

Teacher：Susan, can you make a sentence beginning with 'I' ?

Susan：I is ……

Teacher：No, I am, not I is.

Susan：OK, I am the ninth letter of the alphabet.

18禁的笑話

6:00 AM






小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈



7:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

8:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

9:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

10:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

11:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

12:00 AM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

2:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

4:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

6:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

7:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

8:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

9:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

10:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

11:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

12:00 PM











小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈













小明:咳咳!咳咳咳!咳咳咳!咳咳咳咳.....









於是...小明在這次的哈哈哈中...
失去了它的喉嚨..........

知道畢業典禮該唱什麼歌嗎?

哈!!
你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?
答案絕對不是離歌
也不是青青校樹
更不是燭光
不是朋友
不是當我們同在一起....
不是萍聚

而是....

伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............



聰明的你

知道這是什麼原因嗎？！！















因為...他畢業啊~~他畢業啊~~(台語發音)

鍥而不捨

北極熊：你捨得我嗎？

企鵝：不捨...

游泳的時候

小明一家人到河邊游泳

游著游著，小明突然想尿尿，

心想『反正尿在水裡也不會有人發現...』

就偷偷在水中解放，露出很爽的表情。


這時！小明看到爸爸也作出同樣的動作

就羞紅著臉跟爸爸說：『爸，我剛才在水裡尿尿。』

爸爸說：『爸爸剛才也在水裡尿尿。』

看到爸爸這麼坦然承認這種事，

小明很驚訝又問：『真的沒關係嗎？』










爸爸說：『沒關係啦，我們是撒尿蝦啊！』

***************************************************

「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」

「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」

「……先生，問題是就只有你是站在跳板上尿啊！！大家都在看，你還是趕快下來吧」

***************************************************

「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是你火氣太大了......」

***************************************************

「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是我們還沒放水......」

***************************************************

「先生，你怎麼可以在泳池裡面尿尿呢？」

『這不是尿。』

「這是什麼？」

『維大力。』

「義大利。」

『維大力。』

「維大力。」

『水啦!!!』





「It's good to drink？」

***************************************************

突然,旁邊的水中有一女神慢慢浮出水面


女神: 這金色的尿尿是你的嗎?





我:................

***************************************************

店員：「先生 這裡不能尿尿喔！」




me：「這不是尿尿」





「是噓噓~」

是誰睡了我 by H

眼睛睜開後，我看見我身邊上身半裸的學長躺在凌亂不堪的床上，我得意的笑了。



從大一迎新宿營開始，我就對他非常有好感，刻意的加入學長所屬社團，刻意的製造和他修同一堂課的機會，但四年來，我卻一直沒有機會更進一步。

畢業後這幾年，我也接觸了不少男人，總算，我越來越能掌握，增進男女關係的技巧。



面對學長這種比較木訥卻又體貼人的個性，我終於在昨天晚上使出了殺手鐧。



步驟如下：

一，假裝心情不好。

二，與學長製造喝酒情境。

三，一起睡…

以我的經驗，如果這種情況下，這男人還是沒做任何事情，這表示，他對我，真的沒興趣。

危險的是，我昨天還真的喝醉了。

還好的是，我的身體感覺告訴我，昨天我真的被「睡」過了…



學長漸漸的醒過來，看見我和他的樣子，內向的他顯然很尷尬。

「我們…昨天晚上……」學長看來有點懊惱的抓著頭髮，那樣子看來帥呆了。

我有點得逞的快感…



穿上上衣後，我環顧了這間昨晚臨時進來的旅館房間，除了我們躺著的床之外，外面還有個小客廳。

我走到客廳一瞧，不禁傻眼。



沙發上竟然有個男人趴著，而且只穿著內褲，一付就是剛做完愛的樣子。



「你是誰呀？」我失聲大叫！一把將他從反面翻回正面。



啊！？這是學長昨天帶來的朋友呀！我的回憶慢慢的回到昨晚，除了他之外，學長還帶了另外一個男性朋友，說是人多熱鬧。



我左顧右盼，瞥見浴室燈光，於是快步跑到浴室，發現一個全裸的男人躺在浴缸裡面。

「媽呀！？」我隨身丟了毛巾在那男人身上，趕緊跑回床上。

我感覺有股陰影在我後腦杓慢慢竄起。



重點在於，另外那兩個傢伙，看起來都像是昨晚做完愛的樣子，那麼我…我…我到底是…被誰「睡」了呢？



這兩個人我昨天晚上才見第一次面，而且，這是我策畫許久的「學長攻略」計畫，怎麼可以落得這種下場。



如果說，在學長面前，被發現我是被他朋友睡過的話，那我和學長…豈不是…



可是，醒過來我身邊的人是學長，也就是說，是學長睡我的機率還是最高的，如果我不趁這個機會，讓他承認我們關係，我又怎麼能夠達到我的目的？！



越想越煩，天蠍座的我決定，把三人都叫來，我要好好的推理一番。



於是，一女三男就在客廳坐了下來。



除了學長之外，另外一個是廣告公司的耗子，一個是販賣高級音響設備的業務Jess，都是學長的高中同學。



「我才二十七歲，卻莫名奇妙的被你們其中一人睡了，說，你們之中昨晚誰有性行為？」我想先將範圍縮小，但我多麼希望，只有學長說他有。



驚人的是，三個人都緩緩的，將手舉了起來。

媽呀！？不會吧，我被三個人輪流上……真是眼淚往肚子裡吞…



「好，好，我們來，來回想一下，昨，昨天晚上，的經過…」我試圖安撫自己的理智，因為還不清楚最後結果…



我回想著，昨晚是學長扶著我的身子，將我安置在床上，我吵著要學長抱我，對了，我有抱著學長，我有這個印象…



後來學長說他要上廁所，就離開了一陣子…然後學長回來後，我們就做了…

以上是我的記憶。



這時候原本躺在沙發上的耗子臉色大變的低著頭，我看到他的反應，我心裡也飄起烏雲。



「你學長去廁所之後，妳一直叫『快來』『快來』，我以為是叫我…我就上床去了…」



晴天霹靂，霹靂…我快要，說不出話了…



我不甘心的還想要扭轉結果，至少，我要得到和學長有關係的結果…



「可，可是，可是，學長，你去廁所那麼久，幹麻……」

這一次，換成原本在廁所光溜溜的Jess低頭了…



我，幾乎，不敢，開口，問…



「你學長…抓著我，做了一個晚上…」Jess帶點靦腆的微笑說「我是已經出櫃…也不在乎說這事情…只是不知道原來他……」



瞬間，缺氧……



我的「學長攻略」到這裡，可以說是，賠了夫人，又折兵…








後記：喝酒亂性，很要不得。不過人際關係，或是男女交往時，耍手段，我覺得更不應該。七夕要到了，提醒各位男女做好安全措施，希望大家，都可以擁有一個安全的情人節。

我們分手吧

話說



今天是畢業典禮



原本打算和我閃光出去玩個痛快




沒想到我收到一封訊息




"我想，我們還是分手吧!"






正當我還沒有回過神來的時候





嘟~又是閃光傳來的













"對不起傳錯人了"

閃亮三姊妹

室友A：欸，我剛剛在回家的路上看到閃亮三姊妹的老二欸！

我：!?.....她們......不是女的嗎？

室友A：幹妳娘勒，我說閃亮二姊啦！

小白兔跟長頸鹿

有一天 長頸鹿在路上巧遇小白兔 便跟他聊了起來

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。
無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，
那美味可以長時間的享受。"

小白兔毫無表情的看著他。

"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。
有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？"










小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

壞人

豪華遊艇上

一名歹徒正準備對一個正妹行搶

拍狼：快把錢交出來
不然就把你搞完丟下海

正妹回答：














我沒有睪丸阿........

很難變出來

張三、李四、王五、金六（就是我啦）一起去看魔術秀

除了我以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術

用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了

我：「他們去哪裡了？把他們變回來！」

魔術師：「沒問題」

一陣煙霧之後，李四跟王五回來了

我：「張三呢？張三怎麼沒回來？」




魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」

黏土不夠

在某天美術課時

在捏黏土的時候 A發現他的材料不夠

就看到隔壁桌上有一個同學B已經做完有用剩的

就指著那些用剩的問他同學B


A：這些剩下來的黏土可以給我嗎





同學B：那是我的作品...

為什麼不親？

老師出作業要全班寫家裡最親的人

小明當天回家

爸爸看到他寫自己最親的是媽媽

很生氣的問小明:「為什麼最親的不是爸爸????」

「爸爸為什麼不親??你說阿??」

「爸爸為什麼不親??為什麼不親??」

這時爺爺走過來..











「啵!!!!」

meeting

話說我同學上星期和教授meeting！

我同學在家裡，教授在他家裡，
是用視訊的方式進行。

這次我同學非常有把握能過關，
但他萬萬沒有想到...

在meeting的過程中，
他妹在視訊後方一直飄來飄去地玩。

教授：可以請你妹妹停一下嗎？我眼睛快花了。

這個事件算還好的。

因為過了一會兒，換他媽媽來了.....

他媽媽做了一件令人很囧的事情，
大家都知道父母都是愛子心切的，
所以他媽....





端了一盤切好的水果。

我同學的囧媽:教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！


教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！

詐騙集團

有一隻獅子和一隻老虎走在大草原上

他們走著走著....發現了一塊斑馬肉

獅子：『這塊肉是我的！』

老虎：『是我先發現的！』

於是兩個都抓著肉不放，

拉拉扯扯，僵持不下

這時旁邊走來一隻狐狸

把肉撕成兩半，『這樣不就解決了嗎？』

老虎：『不行！他的肉比我的大！』

狐狸聽了就把獅子的肉咬了一口

獅子：『這樣老虎的肉又比較大了！』

狐狸又把老虎的肉咬掉一塊

老虎又說『還是不對！沒有兩塊一樣大，我的比較小！』

就這樣，狐狸左咬一口、右咬一口

突然，狐狸感到後腦杓傳來一陣劇痛，接著就昏過去了.....

老虎：『成功了耶...』

獅子：『對押，沒看過這麼好騙的.....』

小和尚偷看A片

小和尚偷看A片被老住持抓到

住持罰他在佛前懺悔

小和尚:佛阿!你要原諒我!我平常吃素念佛就連看片








我也只看素人阿.....

我要腳踏車！

剛開學走進超大的學校裡，

身邊的人都騎著腳踏車來去自如，

只有我每天都傻傻的走快20分鐘的路到教室，

也不是我不買腳踏車，這幾天自己查資料到處問店家，

居然都沒在賣二手車，一直叫我買新車1400！

我才不要買咧！學長姐明明說有門路買二手車.....


所以今天在學校只好隨便攔問一個騎腳踏車的人：

『呃...請問你的腳踏車....是去哪弄來的...？』


結果...那個男生一臉臭臉下車把腳踏車給我就走了。

所以我就不用買腳踏車了只要買鎖。

鴨子自摸

鴨子打麻將自摸

猜一個人，兩個字














胡，呱

哪個歷史人物在外面租房子住?

周處

皇上（2）

皇上：「朕要吃飯」

太監:「來人啊!皇上要駕崩了」

皇上

皇上：「用一個字來形容朕」

太監：「渣」

舊貨？

一個男人跟他女友分手了


男人非常怨恨女友

在路上走阿走 撞見前女友跟一個男的從汽車旅館出來

男人心想要去報復一下

就對那男的說:這女的是我用過的舊貨 你怎麼還這麼珍惜阿

女人說:沒關係 反正只有前面1吋是舊的 其他都是新的

男女同居私密日記

女生的日記:

昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃
晚飯。但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒--可能
就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。後來我主動讓步，
說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，
一副無精打採心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他隻說"沒事。"

後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不
要管。在回家的路上我對他說，我愛他。但是他隻是繼續開車，一點反應
也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說"我也愛你"了。我們
到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想跟我有什麼關系
了，他不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就隻是悶著頭的看電視。繼
續發呆，繼續無精打採。後來我隻好自己上床睡去了。

10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和
我ml。可是盡管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本
不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是
他居然就已經睡著了！我隻好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著
了。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了
一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。







男生的日記:

TMD今天皇馬居然輸了。不過晚上ml還挺爽。

你愛我

女： 說你愛我。
男： 你愛我。

菊花插吸管

有一次

我同學騎車到附近飲料店 叫了杯菊花茶...

因為要響應環保 不想拿塑膠袋 他就跟飲料店小二大聲的說...












" 小姐 我的菊花要插吸管..."













當場有一位 喝珍奶的客人 把珍珠噴了出來 洩了一地的清涼

冰蛋蛋

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說

每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有


美女乙說
我家小李也是欸


她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?


美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!


美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊


美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看


隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前


她們吃驚地問
妳是怎麼了


美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了


她們急問
妳到底說了什麼呀


美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................















你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

阿拉丁神燈

有一天實驗課大家在聊天
我同學突然說了一句


你這個阿拉丁神燈


我和同學都愣住
請他解釋 他說:




因為你摸三下就出來了..................

強姦女友

最近這幾月，性　生活有點苦悶，每次和女朋友做　愛都有如做作業，於是我想到一條很
刺激的方法。
　　
　　晚上十點，我打電話回家。
　　"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。"
　　"別太晚，別喝太多酒。"
　　"收到，老婆大人。"
　　
　　晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋裏很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，"好，開始行動"。拿出準備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是 我女朋友，用繩會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，"真是太刺激了，她還沒醒"，我把另一手也綁上。"還不醒，呆會她大叫怎麼辦"，用毛巾塞到 她的口裏，"好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了"，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上 把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，但不能玩得太過份，她會接受不了被人強　奸的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她"。我把塞 在她口裏的毛巾拿出來的同時在她耳邊說
"老婆，可以了嗎？"
。"是……是你，嚇死我了……"，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
"老婆，可以嗎？"
"被你嚇死了，搞這些東西"
"那你喜不喜歡？"
"哦！上次是不是也是你啊！"





"上次？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！"

捏柳丁

某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.

第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..]

就在大獎要抵定之時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,
輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]















老先生: 我 是 國 稅 局 的.

正當大家已經準備把獎頒給那老先生的時候
場邊來了一個笑容淫穢的30~40男人
身上只穿著一件緊身內褲
隨即用中指+無名指 對準那柳丁干
只見手指一碰到
也沒出力
柳丁隨即又噴出源源不絕的汁液


全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 ""加 藤 鷹""

誰看過雞?

愛爾蘭小村莊的神父養了一隻公雞。

有一天他發現雞不見了，懷疑是村民偷去鬥雞。

第二天正好是禮拜天，於是做禮拜時神父問前來參加的村民：

「你們有沒有人有雞雞？」

所有的男人都舉起手。

「不對，不對，」神父有點難為情，趕緊改口說：

「我不是那個意思。我是說有誰看到過雞？」

老實的村民以為神父不好意思再說雞雞，而用雞代替。

於是所有的女人都舉起手。

「不對，不對，」神父說：「我不是那個意思，我是說有誰看過不屬於自己的雞？」

一半的女人舉起了手。

「不對，不對，」神父說：「也許我應該換個方式問。有沒有人看到過我的雞？」













所有詩班的小男孩都舉起了手。

差一號

吝嗇鬼老張自殺獲救,
社工人員前往探視: [您怎麼了??]

老張: [兩個禮拜前, 我拿一千塊去簽了六合彩,
由於前一天晚上我夢到我老婆牽著我家那隻狗,
於是我就簽了79(妻狗).....]

社工: [輸一千元也用不著自殺啊!!]

老張: [我中了一百萬....]

社工(張大嘴巴): [.......那不是很好嗎??]

老張: [我拿那一百萬上禮拜又簽了,
由於前一天晚上我夢見我老婆牽著我兒子,
於是我簽了72(妻兒)....]

社工: [錢財乃身外之物, 輸一百萬多是多, 也犯不著自殺啊!]

老張: [我中了一千萬.....]

社工(下巴掉落): [這....這....這太好了呀!!]

老張: [昨天我拿那一千萬又簽了.....]

社工: [哦? 您夢到??]

老張: [我老婆跟隔壁老張, 所以我簽了 70 (妻鄰).....]

社工: [又...又....又中了嗎??]

老張突然發瘋, 大吼大叫: [他媽的差一號, 他開 ６９!!!!!]

要是你也連續三天看不到我

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外
面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏....火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所
為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續
的三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」


於是...............






周一過去了，他沒看見妻子...............






周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。












到了周四?.....................



















腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。

一夜激情

一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一根香煙，

但卻找不到打火機，於是我問身邊的女孩：「有火嗎？」

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照
片。

我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。

「那是你男朋友？」我接著問。

「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。

「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。

「那就是手術之前的我。」

一位同志的誕生

從小就被教育要當個好人。只是當你在朋友圈當中，被認定是個好人，通常這一輩子，你就只能是個好人。好像是一種遺傳病似的，你身上帶著一種不知是好是壞的「好人基因」。

當你做媽媽的乖兒子二十年，考上大學才被允許交女友時，住你家隔壁的和你同年齡的阿飛，早已湊齊十二星座，向十二生肖邁進了。

每當你正和死黨互拚Game至水深火熱不可開交之時，接到一通電話，裡頭嬌滴滴的聲音：「學長，我電腦怪怪的耶，你可以過來幫我看一下嗎？」在你掛斷電話之前，你通常會說：「我剛好就在妳家樓下耶。」

當你一直天人交戰，始終鼓不起勇氣向你心儀的對象表白時，你卻看到阿飛的女友按季按月如流行時裝般不斷更換，到達令旁觀者眼花撩亂、口乾舌燥、唾液猛吞的地步。

你會聽到女性友人表情嚴肅地批評阿飛用情不專，是個花心大蘿蔔，但是卻會在幾個月之後，看到她表情陶醉地摟著阿飛在逛百貨公司。

你好不容易交往了一位和你談得來的「女性朋友」，你甚至可以和她男女獨處一室至深夜，聊得天南地北，賓主盡歡，但她就是永遠都不會把你列入男友候選人的名單中，甚至還得聽她當面向你抱怨：「唉，天底下的好男人是都死到哪兒去了！」

你在死黨們的協助下順利計畫了和她的約會，好不容易敲定了時間地點，卻在她應該出現的前三分鐘，接到她的手機說臨時有事不能來，你也總是笑笑的心在滴血地說：「沒關係！妳的事情一定比較重要。」

好不容易終於和她有個正式約會，看完電影正在喝咖啡的同時，你聽到她說：「你人真好，改天介紹我男友給你認識。」

終於你發狠決定向對方表達非君不娶的決心時，你卻持續聽到「你是個好人，我相信很快你就會找到比我更適合你的對象的……祝福你。」類似這樣的回答。

就外在條件，你身高雖然不比姚明，不過也遠超過MiniMe；臉蛋雖不比金城武，但比蔡頭總順眼許多。更何況對方既不是林青霞也非張曼玉。有時你恨老天為什麼不把你長高長帥一點，卻看到住對面身高不過一六秮、綽號「豬頭加恐龍」的阿田……人家，人家也已經交到了女朋友。

於是你狠下心來存錢買了件名牌牛仔褲，卻不曉得該換掉那件俗到不行的花襯衫，結果穿戴起來，全身都像是地攤貨。你想學阿飛那副痞痞壞壞的樣子，於是也同樣留起了小鬍渣，卻被姐妹們罵看起來像早上沒洗臉。

然後你在「戀愛教戰守則」之類的書上，讀到「男人不壞，女人不愛」這句千古不易的名言，一時間如振聾發聵，下定決心從今以後不再當好人酖酖只是過了很久很久，卻發現你仍然擺脫不了24小時電腦維修站的悲苦命運。

你曉悟：只要一旦你被朋友認定是好人，這一輩子你就只能當好人。你暗中努力向阿飛學習，想偷學幾步壞男人無往不利的情場必殺絕技，誰知絕招用在你身上，身邊的「女性朋友」只以為你是在搞笑，沒有人把它認真當作一回事。你極力想擺脫朋友間對你「好人」的稱號，一如女生想擺脫「善良」的形容詞一樣，卻屢敗屢戰，甚至，是尚未出師身已先死。

多年來，你一直都獨守空閨，只是身邊漸漸累積了一堆姐妹淘、手帕交。

每當夜深人靜，獨抱著一大床鴛鴦枕的你開始變得愛寫日記。

朋友們發現你變得更細心，更好整潔，更溫柔婉約。

你愈來愈喜歡洗衣，下廚，設計圍巾的打法。

你愈來愈只聽芭芭拉史翠珊、瑪丹娜和黃鶯鶯。

某天，你在日記裡寫下這段貼心的句子：「也許，阿飛真的是個不錯的對象……」

同性戀的糗事（2）

有一群阿兵哥，大約3～4個是好同梯，

休假相約一起泡溫泉抒解一下平日部隊生活的壓力。

男人嘛...又是同袍，就一起脫光聊天泡湯喇賽啦～

其中有一個突然安靜下來.....接著就有怪怪的東西浮出水面.....


黏黏的～白白的～


幹！你在幹嘛啦？泡溫泉不要那麼噁心好不好～！？

沒有啊～我剛剛只不過偷偷放個屁而已啊.......

同性戀的糗事

有對男同性戀肛交之後，其中一位甲先去浴室洗澡，

而另一位乙則先待在房間。甲洗完澡之後出來赫然看

到床上有一灘新的精液

甲緊張的問乙：「是不是在性生活方面我無法給你得到滿足，而讓你慾求不滿的

必須靠自己打手槍呢?」

乙回答：「你別擔心，我剛才



















只是放了個屁!」