在台北市的某個公車站 有一對情侶吵的非常激烈
吵架的原因是男方發現女方讓他戴綠帽
男：「你真是個不折不扣的公車 !!!!!!」
等車的人很多 聽到這句話都探頭張望 聲音吱吱喳喳
女方當下覺得十分難堪
女：「你快給我道歉!!..不然我現在就死給你看...!!!!」
可是男方只是冷冷的看著他 眼神中帶點憤怒 除此之外並無其他動作
「好...」女方淚水奪眶而出 轉身快步跑到快車道上躺下大喊：「你會後悔的!!」
大家都嚇到了 有人甚至發出了尖叫
男人：「你給我過來!!!!!!!!!!!」
他手指著候車停旁邊：「這條才是公車專用道!!!!!!!!!!!!」
Friday, December 28, 2007
Monday, October 8, 2007
希臘遊記
在國外，常喜歡獨自找一些自己有興趣的地方來遊覽。而大部分有當地旅行社
承攬這些觀光業務。不同國家，不同種族的人混在一起去參訪遊覽，有時也是
一種新奇的經驗。此次在希臘開會也利用空檔參加參觀希臘神殿的旅遊。
車上35人，有20人來自匈牙利、丹麥、美國、土耳其、法國等等的歐美國家，
其他人均來自台灣；我，及台灣14人組團的觀光客！散客21人坐前座，而14人
旅行團擠在後排。
在車上，有輕柔優美的音樂欣賞，路上遇有些奇景時，司機導遊先生都會講解
當地特殊風俗或將歷史典故娓娓道來；司機導遊經驗老到，說起故事詼諧幽默
，談笑風生，常引起前面的人哄堂大笑，而在後座的同胞有聽沒有懂，一致吵
吵鬧鬧要求領隊翻譯。
逼不得已，旅行團領隊只好在司機導遊說完話後再翻譯成中文；由於風俗習慣
的不同，翻譯程度的差異，使得在翻譯成中文後引起台灣同胞的熱烈討論，大
聲喧嚷的討論常引起其他前座觀光客側目不已舉個例子：司機導遊說……
「傳說中，克里特島王願以清晨所見第一隻牡牛宰殺獻祭向海神普希頓
祈求平安，但牡牛實在漂亮，島王麥羅克思遂以自養的牡牛代替。這
舉動被海神知道後，故意設計讓島王麥羅克思的妻子和牡牛畸戀，進
而生下牛頭人身妖怪迷洛塔，麥羅克思於是建造迷宮將妖怪關入其中
，並從雅典每年選7名童男童女給他吃……………」
旅行團領隊是這樣翻譯的：
「那個蝦米碗糕的國王拿一隻牛來祭天，牛跑走去跟王妃相幹（天啊！
翻得真鄉土），生下畸形小孩一個，關到精神病院，每年只給他吃7
頓………」
同胞們討論於焉開始：
「哇！我在A片只看到人跟狗，沒有看見人跟牛……」
「我家隔壁上月也生畸形兒，生下來就死了，不知是不是跟……」
「怎麼不送醫院？長庚醫院整形做得不錯………」
「每年只吃7頓，那不是餓得散比巴？難怪逃不出精神病院……」
車上如菜市場般喧嘩此起彼落尚可忍受，遲到就受不了！
在一日之間要參觀4處神殿廟宇是趕了點，但每處均有一小時半的佇足參觀照
相及聆聽導遊解說。如果不到處買紀念品，時間仍是綽綽有餘。可是，shopping
是咱台灣人的天性，也許導遊的解說聽不懂，因此，每到一處遊覽地點，咱的
同胞先是照相,然後就去購買紀念品啦！等到開車時間到了，才三三兩兩意興闌
珊的上車，一點都不會覺得抱歉。譬如12:10要開車，12:30還在商店選購東西，
甚至把他們領隊叫下車要與廠商討價還價一番……
司機忍耐許久，終於在參觀巴思農(Parthenon)神殿後爆發，約好14:30開車，
14:40散客全部上車了，旅行團只有4人在車上，其餘人員還在商品閒逛，司機
先生一氣之下，口中嚷叫著一連串不堪入耳的穢語，關起車門直奔下一站-----
宙斯神殿。
車上4人慌了手腳，司機正值怒氣當頭，加上英文有懂不會說，有苦難訴，一致望著我，希望我出個主意。本抱著看好戲的心理來看後續，但，血濃於水
，不幫忙的話實在說不過去，怎麼辦？？想到在高雄每次租A片都報自己是：
鄭蠻灰、章小帆…，現在倒可如法炮製一番…
跟同胞4人耳語一番後，我們五人一起站在司機旁由我開口：
「我來自台灣！這些跟我一樣東方人面孔的旅遊團員，是來自日本！由
於風俗習慣的不同，他們錯認為遲到是理所當然的事，為此，他們四
人在此向大家道歉！」
「素米麻現！」四人90度鞠躬哈腰，一致大聲喊出日語：「對不起！」
參觀完宙斯神殿司機將車開回雅典之時，才見被放粉鳥的十人團員氣沖沖的趕
到，我連忙下車對他們說：
「我知道你們很幹，這樣好了，上車時一人限罵一句話來出氣，我來
翻譯，不過，幫個忙，開口先前先說：素米麻現！」
車門關上緩緩前行，一陣肅殺的氣息持續在車上蔓延，我佇立在司機旁，拿
著麥克風，第一位同胞走到跟前，啟口：
「素米麻現！…賽你周媽！阿肚仔，給你爸記到，放我粉鳥……」
「對不起，謹在此向大家附上我誠摯的道歉，原諒我………」
「素米麻現！…哇靠！! 洋鬼子就能欺負人嗎??!! 我操！…………」
「對不起，由於我的無知讓大家等我，實在慚愧……………」
「素米麻現！…你娘喂！你們以後生小孩沒屁眼…………」
「對不起，浪費各位寶貴時間，下次一定守時………」
「素米麻現！…他媽媽的，美金、歐元比台幣值錢就跩起來…下車單挑」
「對不起，不守時與說話大聲是我們日本人的壞習慣，
我們會慢慢改正……」
旅行團領隊此時站起來，張口結舌，欲言又止，兩手在頭上揮舞像似要制止
又不知如何是好，最後頹然放棄地坐下來……此時，有些同胞玩出興趣來，
不時加油加醋，表演生動…
「素米麻現！…下次再這樣欺負我們，我就砍…砍…砍死你們臭老外！」
一名同胞先是90一鞠躬，然後面帶微笑說出話，同時雙手在腹部交互做砍殺
狀，似乎在靠考驗我的「翻譯」能力……
「對不起，我們的日本人的惡習實在無法立即改變，
請瞭解並原諒我，否則我準備在此切腹謝罪！」
「-----------諸位，能諒解這些日本人行為舉止者，請鼓掌！」
話一說畢，前面20名歐美遊客不約而同一起大力鼓掌，深怕不拍手的話，真
的會有人因此而切腹；在後座的14名台灣同胞也為我精湛的「翻譯」吹哨叫
好……
我靠在窗旁微寐，車箱後座喧嘩依舊，只不過每句中文的起頭仍然是「素米
麻現！」……
車，載著14名說日本語的可愛台灣人，往雅典的方向駛回……^_^
承攬這些觀光業務。不同國家，不同種族的人混在一起去參訪遊覽，有時也是
一種新奇的經驗。此次在希臘開會也利用空檔參加參觀希臘神殿的旅遊。
車上35人，有20人來自匈牙利、丹麥、美國、土耳其、法國等等的歐美國家，
其他人均來自台灣；我，及台灣14人組團的觀光客！散客21人坐前座，而14人
旅行團擠在後排。
在車上，有輕柔優美的音樂欣賞，路上遇有些奇景時，司機導遊先生都會講解
當地特殊風俗或將歷史典故娓娓道來；司機導遊經驗老到，說起故事詼諧幽默
，談笑風生，常引起前面的人哄堂大笑，而在後座的同胞有聽沒有懂，一致吵
吵鬧鬧要求領隊翻譯。
逼不得已，旅行團領隊只好在司機導遊說完話後再翻譯成中文；由於風俗習慣
的不同，翻譯程度的差異，使得在翻譯成中文後引起台灣同胞的熱烈討論，大
聲喧嚷的討論常引起其他前座觀光客側目不已舉個例子：司機導遊說……
「傳說中，克里特島王願以清晨所見第一隻牡牛宰殺獻祭向海神普希頓
祈求平安，但牡牛實在漂亮，島王麥羅克思遂以自養的牡牛代替。這
舉動被海神知道後，故意設計讓島王麥羅克思的妻子和牡牛畸戀，進
而生下牛頭人身妖怪迷洛塔，麥羅克思於是建造迷宮將妖怪關入其中
，並從雅典每年選7名童男童女給他吃……………」
旅行團領隊是這樣翻譯的：
「那個蝦米碗糕的國王拿一隻牛來祭天，牛跑走去跟王妃相幹（天啊！
翻得真鄉土），生下畸形小孩一個，關到精神病院，每年只給他吃7
頓………」
同胞們討論於焉開始：
「哇！我在A片只看到人跟狗，沒有看見人跟牛……」
「我家隔壁上月也生畸形兒，生下來就死了，不知是不是跟……」
「怎麼不送醫院？長庚醫院整形做得不錯………」
「每年只吃7頓，那不是餓得散比巴？難怪逃不出精神病院……」
車上如菜市場般喧嘩此起彼落尚可忍受，遲到就受不了！
在一日之間要參觀4處神殿廟宇是趕了點，但每處均有一小時半的佇足參觀照
相及聆聽導遊解說。如果不到處買紀念品，時間仍是綽綽有餘。可是，shopping
是咱台灣人的天性，也許導遊的解說聽不懂，因此，每到一處遊覽地點，咱的
同胞先是照相,然後就去購買紀念品啦！等到開車時間到了，才三三兩兩意興闌
珊的上車，一點都不會覺得抱歉。譬如12:10要開車，12:30還在商店選購東西，
甚至把他們領隊叫下車要與廠商討價還價一番……
司機忍耐許久，終於在參觀巴思農(Parthenon)神殿後爆發，約好14:30開車，
14:40散客全部上車了，旅行團只有4人在車上，其餘人員還在商品閒逛，司機
先生一氣之下，口中嚷叫著一連串不堪入耳的穢語，關起車門直奔下一站-----
宙斯神殿。
車上4人慌了手腳，司機正值怒氣當頭，加上英文有懂不會說，有苦難訴，一致望著我，希望我出個主意。本抱著看好戲的心理來看後續，但，血濃於水
，不幫忙的話實在說不過去，怎麼辦？？想到在高雄每次租A片都報自己是：
鄭蠻灰、章小帆…，現在倒可如法炮製一番…
跟同胞4人耳語一番後，我們五人一起站在司機旁由我開口：
「我來自台灣！這些跟我一樣東方人面孔的旅遊團員，是來自日本！由
於風俗習慣的不同，他們錯認為遲到是理所當然的事，為此，他們四
人在此向大家道歉！」
「素米麻現！」四人90度鞠躬哈腰，一致大聲喊出日語：「對不起！」
參觀完宙斯神殿司機將車開回雅典之時，才見被放粉鳥的十人團員氣沖沖的趕
到，我連忙下車對他們說：
「我知道你們很幹，這樣好了，上車時一人限罵一句話來出氣，我來
翻譯，不過，幫個忙，開口先前先說：素米麻現！」
車門關上緩緩前行，一陣肅殺的氣息持續在車上蔓延，我佇立在司機旁，拿
著麥克風，第一位同胞走到跟前，啟口：
「素米麻現！…賽你周媽！阿肚仔，給你爸記到，放我粉鳥……」
「對不起，謹在此向大家附上我誠摯的道歉，原諒我………」
「素米麻現！…哇靠！! 洋鬼子就能欺負人嗎??!! 我操！…………」
「對不起，由於我的無知讓大家等我，實在慚愧……………」
「素米麻現！…你娘喂！你們以後生小孩沒屁眼…………」
「對不起，浪費各位寶貴時間，下次一定守時………」
「素米麻現！…他媽媽的，美金、歐元比台幣值錢就跩起來…下車單挑」
「對不起，不守時與說話大聲是我們日本人的壞習慣，
我們會慢慢改正……」
旅行團領隊此時站起來，張口結舌，欲言又止，兩手在頭上揮舞像似要制止
又不知如何是好，最後頹然放棄地坐下來……此時，有些同胞玩出興趣來，
不時加油加醋，表演生動…
「素米麻現！…下次再這樣欺負我們，我就砍…砍…砍死你們臭老外！」
一名同胞先是90一鞠躬，然後面帶微笑說出話，同時雙手在腹部交互做砍殺
狀，似乎在靠考驗我的「翻譯」能力……
「對不起，我們的日本人的惡習實在無法立即改變，
請瞭解並原諒我，否則我準備在此切腹謝罪！」
「-----------諸位，能諒解這些日本人行為舉止者，請鼓掌！」
話一說畢，前面20名歐美遊客不約而同一起大力鼓掌，深怕不拍手的話，真
的會有人因此而切腹；在後座的14名台灣同胞也為我精湛的「翻譯」吹哨叫
好……
我靠在窗旁微寐，車箱後座喧嘩依舊，只不過每句中文的起頭仍然是「素米
麻現！」……
車，載著14名說日本語的可愛台灣人，往雅典的方向駛回……^_^
騎車不要反穿衣服
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到~~~~
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了.......
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到~~~~
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了.......
Sunday, October 7, 2007
真實的法庭中所發生的趣事
一日某法官如常，在審理案件，
這時，移送了一名，在聲色場所逮捕的少女，
下面是法官，在詢問少女關於案情時，書記官所做紀錄的節錄。
法官問：你的職業是？
少女答：公主。
法官問：哪一國的？
少女答：．．．．．．．．．（少女不答）
這時，移送了一名，在聲色場所逮捕的少女，
下面是法官，在詢問少女關於案情時，書記官所做紀錄的節錄。
法官問：你的職業是？
少女答：公主。
法官問：哪一國的？
少女答：．．．．．．．．．（少女不答）
好毒的問診
醫生~~
一位男士難為情地說道，
「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
「請把妳衣服脫掉，王太太。」
王太太依言褪盡衣衫。
「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
嗯，這樣子。
好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
「王先生，你的性能力沒有問題，
你太太也沒讓我勃起。」
一位男士難為情地說道，
「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
「請把妳衣服脫掉，王太太。」
王太太依言褪盡衣衫。
「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
嗯，這樣子。
好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
「王先生，你的性能力沒有問題，
你太太也沒讓我勃起。」
Wednesday, October 3, 2007
Who? Hu?
(We take you now to the Oval Office.)
Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Rice: That's the mans name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ?
I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi? (Kofi Anan)
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East !
Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
Maybe we should send some to the guy in China .
And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East ?
Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Rice: That's the mans name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ?
I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi? (Kofi Anan)
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East !
Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
Maybe we should send some to the guy in China .
And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East ?
理論與實際
Theory is when you know everything but nothing works.
Practice is when everything works but no one knows why.
In this class, theory and practice are combined: nothing
works and no one knows why.
Practice is when everything works but no one knows why.
In this class, theory and practice are combined: nothing
works and no one knows why.
He is not George.
George died in a fire. He's badly burn and can't be recognized.
Thus, cop called his two friends, Mike and John, to identify George.
When Mike came and saw the body. He told cop "Flip him over."
Cop did what he said. Mike looked at George's butt and said "no, not George."
Cop asked "how can u be sure?" Mike answered, "Cuz George has two assholes."
Then it's John's turn. John said the same thing, "Flip him over."
Cop fliped the body. John looked at George's butt and said "no, that's not him."
Cop asked "how can u be sure?" John said "Cuz George has two assholes."
The cops were confused and called both Mike and John.
The captain said "Are you sure that's not George."
Both answered "Yeah". The captain said "cuz he has two assholes? how?"
Mike and John said "Whenever three of us go to village, we always hear
people said 'lo, there comes George with those two assholes!"
Thus, cop called his two friends, Mike and John, to identify George.
When Mike came and saw the body. He told cop "Flip him over."
Cop did what he said. Mike looked at George's butt and said "no, not George."
Cop asked "how can u be sure?" Mike answered, "Cuz George has two assholes."
Then it's John's turn. John said the same thing, "Flip him over."
Cop fliped the body. John looked at George's butt and said "no, that's not him."
Cop asked "how can u be sure?" John said "Cuz George has two assholes."
The cops were confused and called both Mike and John.
The captain said "Are you sure that's not George."
Both answered "Yeah". The captain said "cuz he has two assholes? how?"
Mike and John said "Whenever three of us go to village, we always hear
people said 'lo, there comes George with those two assholes!"
Thursday, September 13, 2007
【極樂大學】報告教官！我的背包被偷了！
小朋友，當你撿到了一佰塊錢時你會怎麼做呢？」
九年前，小學四年級下學期，生活與倫理期末考問答題第三題出現了這樣的題目，當時的我額頭冒汗並感到口乾舌燥，雖然手持最酷最炫的搖搖自動筆，卻依然遲遲不敢對這題下筆。
我到底在煩惱什麼？這問題問的可真好，就因為這場考試叫做「生活與倫理」讓我頓時陷入誠實與謊言的兩難處境中，課本中這題的標準答案是「將錢交給警察叔叔不可占為己有。」但課本下一頁卻又教導我們「做個誠實的好孩子不可隨便說謊騙別人。」
對我來說，誠實就是將錢放入自己的口袋，去7-11買三包金鋼戰士卡，再去阿婆仔店抽八支蘿蔔籤；謊言就是將錢交給警察叔叔不可占為己有，我到底該誠實作答還是說謊求成績？看著考試時間即將結束，我煩惱的眼淚都快滴下來了！
「誠實吧！我相信誠實作答才是一切，老師一定會了解的！」於是我寫下了誠實的答案，但成績出來我的生活與倫理拿了95全班最低分，撿到一百元的誠實答案被老師畫上無情的-5大叉叉！不僅在班上抬不起頭來，還被老師帶到辦公室輔導。誠實的下場怎麼跟「我們這一班」的差那麼多？
這段回憶跟著我上了高中，在某天下課時間我撿到了一百塊錢，回憶告訴我，撿到了一百元就是要交給警察叔叔，這樣才能拿回失去的五分！於是我將一百元交到教官室，並希望教官能記我一支小小的嘉獎。
「同學…一百元不用拿到教官室OK？你自己拿去花吧！」教官笑著回答。
「可…可是一百元也是錢啊！國小生活與倫理不是這樣教我們的嗎？我還因為這樣被扣了五分耶！」我錯愕的回答。
「可是錢太少啦！少說也要一千元才能記嘉獎！」教官回。
「拾金不昧還嫌錢少？那我再貼九百！」
「什麼！居然用錢買嘉獎！？再鬧下去我可是會叫警衛把你趕出去！」
「可是…我真心的想要嘉獎……」
「警衛！」聽見教官大喊，我拿著一百元二話不說逃出教官室。
誠實不是說謊也不行，到底撿到東西該怎麼做才對？最後我只好自擬出一份撿東西守則，凡是高於可記嘉獎的財物一律送交教官室，其他東西就全部佔為己有，這樣的守則直到現在讀了大學還是依然沒改變。
在大學時的某一堂體育課，室友布袋安因身體不適跟老師請了半堂課的假出外求醫，另一位室友憲哥看著他遺忘的背包靜靜的躺在體育館的角落，想說好人做到底於是在下課時將他的背包一起帶去餐廳吃飯。
憲哥一個人揹著兩個背包搖搖晃晃的走到餐廳，看起來相當的辛苦，但為了室友這麼一點犧牲又算的了什麼呢？我在一直讚揚憲哥，卻一點也不想幫他背那重的像是沙袋般的背包。
「喔！你們已經快吃飽飯啦！等我一下不要先走啊！」布袋安看完醫生後也端著餐盤出現在學校餐廳裡，但我跟憲哥一看到他眼睛馬上瞪大兩倍，因為布袋安正背著一個背包！？
「等等布袋安！你是不是背錯背包了？你的背包在我這裡啦！」憲哥亮出他手邊的背包。
「嗯！？那不是我的背包啦，雖然長的很像，但我的背包上有素還真的親筆簽名喔！」布袋安將背上的背包轉過來給我們看，果然有個字體頗難看的「素還真」三個大字，但我相當好奇那字體怎麼跟布袋安的字有些相像。
「靠！那這是誰的背包啊！」憲哥緊張的將背包打開，裡面盡是非本科系的課本與參考書，還有一張表情相當衰小的學生證。裡頭有一大堆雜七雜八的物品，什麼手機、MP3、A光、吃剩的早餐，最讓我們錯愕的還是保險套這玩意，天知道在男校生活需要保險套幹什麼？難道是拿來套舌頭防吃麵燙舌嗎？
「等等…這是啥玩意？」憲哥從背包裡掏出了一包類似白粉的玩意，這讓我們三人議論紛紛：
「這包是幹啥的？太白粉嗎？」憲哥說。
「太白粉？哪個大學還有家政課？狗屁！」我回。
「我們學校不就還有寒假輔導？」憲哥這麼一說，我就無言了。
「我看這玩意不是太白粉，可能是……那個喔。」布袋安一句話嚇壞在場的我們，想想也對，一個大學生會帶一包白花花的玩意到學校來，怎麼可能會是太白粉那麼簡單？
「難不成是…挖咖媽豆？」自以為幽默的我笑的肚子快炸了，但他們兩個一點反應也沒有。
「喂…那怎麼辦？要不要現在拿回去還他啊？」憲哥緊張的說。
「你笨喔！怎麼可以現在拿回去給他，會帶毒品在身上的人不會是什麼好東西，搞不好你會被他做掉喔！」布袋安說。
「對對對！而且你還是在體育館不小心拿錯的，又不是撿到的，你要用什麼理由解釋？做人不要太好心。之前有新聞說，有個同學好心背一個玻璃娃娃去上體育課，結果天雨路滑一不小心摔破了玻璃，到最後被人家告還要求賠三百萬！你說這樣合理嗎？現在這個社會當好人已經不吃香了，不只壞人嘲笑你，玻璃娃娃欺負你，連女人都不要你！就算拿到特別費也要花光光不能存下來！你懂了嗎憲哥！？」我滔滔不絕的講著。
「天啊！那我該怎麼辦才好啊！？」聽我這麼一說，憲哥慌的猶如熱鍋上的螞蟻一般，但我接著說：「別慌！你現在只有一條路可以走，那就是將這個背包交給教官室處理，說是你撿到的就好了！我看搞不好還可以記幾支小過喔！」
「不只小過啦！我看這個背包裡的財物加一加少說也可以讓你記兩支大過，如果你還檢舉這同學帶毒品的話……哇靠，媽的！這已經不能用低賤的大過來計算了，搞不好還可以讓總統親自召見咧！憲哥，算你賺到了！」布袋安說。
「可是我不喜歡阿扁…」
「唉喲！反正拿到教官是去就對了啦！囉哩八唆的！」
但我們也彼此約定好，不將裡頭有毒品這件事情講出來以防將來發生難以解決的問題。
於是我們拿著「撿」到的背包到了教官室，憲哥一遇到教官開口就說：「教官，我撿到一只背包。」
「你撿到背包！？」教官兩隻眼睛瞪的跟吉娃娃一樣大，可惜不怎麼可愛，憲哥一臉嚴肅不動聲色的點頭。
「你是在哪裡撿到的？」
「電梯。」
「電梯哪裡？」
「電梯的裡面。」
「我說…是哪裡的電梯。」
「說清楚一點嘛！圖資大樓的電梯。」
憲哥與教官的一問一答讓知道所有真相的我們憋笑憋到差點流鼻血，跟憲哥對照起來，我跟布袋安真是個不專業的演員。
之後教官半信半疑的記了憲哥兩支小功以資鼓勵，雖然跟之前預期的兩支大功相差甚遠，但我與布袋安覺得見好就收，記到功就該閃人了，哪知憲哥覺得不滿足想要多記一些直接將背包裡有毒品這玩意給抖出來了。我看著憲哥的背影，讓我想起前陣子看的一部A片裡的對話「不是說好只有兩分鐘嗎！你騙人~~放開我！」憲哥這麼做雖然很有可能再記幾支嘉獎，但也可能讓這件背包事件更加撲朔迷離，怎麼辦…我好像突然看不見自己的未來了！
「你說這背包裡有毒品？」教官驚訝的問著。
「是的教官，我們三個有在這背包裡搜到一包類似太白粉的東西，但大學生有可能帶太白粉到學校來嗎？所以我合理懷疑這玩意一定是毒品！」看著憲哥堅定的表情，可見…他其實還是想跟阿扁握手！
教官從背包裡拿出了那包疑似毒品的白粉包四處打量著，之後拿出一把剪刀剪開一個缺口用手指沾過之後，便放入嘴裡嚐味。
「喔喔~~這玩意果然不是太白粉也不是挖咖媽豆胃腸藥，而是有種怪怪腥味。」教官皺著眉頭說著。
「怎樣教官？是毒品嗎？」我好奇的問。
「我也不確定，雖然我以前年輕的時候有『檢查』過類似的，但這白粉似乎是新的毒品喔？」教官小聲說著。
「看來……只有一個方法能夠辨認這玩意是不是毒品了。」教官說。
「什麼方法？」布袋安問。
「親自吸一口看看！」教官一回震憾了整間教官室，每個人放下了手邊工作都跑來教官身旁一睹究竟。
教官將白粉倒在記過單上成一直線，接著將它湊在鼻孔下方，手壓住一邊鼻孔最後快速將一排白粉全數吸入鼻孔中，其動作之完美漂亮果然受過專業訓練，現場眾教官無一不鼓掌的！
「啊……啊……沒錯！沒錯！就是這種感覺，一開始先感到頭痛之後全身輕飄飄的，好像回到了年少輕狂的時代……有點黑皮的FU……嗯~~我好像看到一個人影，一個不認識的人影在飛來。」吸入不明白粉的教官如此說著，看來這玩意真的是毒品！？
「人影？醒醒吧！是有學生來找你說他背包被偷了。」一個看起來瘦瘦像是吸毒的同學出現在教官室門口，看來他就是那背包的主人？
「你背包不見了？是不是這個。」教官恢復鎮定將毒品藏到背後，並拿起我們拿來的背包給他看。
「對對！就是這個背包！太好了，我還以為被人偷走了！」那同學一臉歡欣的拿回背包緊緊的抱在懷裡。
「是這位楊同學在電梯幫你撿到的。」教官說。
「真是太感謝你了，楊同學，我這裡面有重要的東西如果弄丟了真不知該如何是好啊？我一定會找時間報答你的！也感謝教官，我要回去上課了！」語畢，那同學準備轉身就走。
「等等！你說的重要東西……是不是這個啊？」教官將背後的毒品拿出來在他眼前晃呀晃的，裡頭的粉末還從缺口中灑出來。
那同學看到那包白粉露出了驚恐表情說不出話來。怪異的表情讓我們都了解真相大白了，這玩意果真是毒品！？看來！真的被憲哥賺到了，他真的要去跟總統握手了！？早知如此我就搶先爆料了！
「教官……你為什麼把它弄破！？」那同學發狂的突然大叫。
「不用你管！我還想問你帶這玩意到學校來幹什麼？不知道這東西是違法的嗎？」教官怒斥。
「違法…違什麼法？」那同學又怒又疑。
「你還裝傻！你帶毒品到學校來還不算違法嗎？你知不知道這是要坐牢，而不是退學就能解決的事情嗎？連我想幫你也幫不了了啊！！」教官狂吼著，但沒想到………
「看！什麼毒品，那是我老爸的骨灰耶！！」同學怒吼讓現場頓時安靜下來，其他教官趕緊回到座位按著嘴緊閉雙眼假裝難過，但我明白那是在偷笑，耳邊似乎傳來了一首南無觀世音菩薩的配樂，腦中不斷浮現出剛才教官吸粉三種不同角度的樣子，這樣搭配起來還真逗趣。
「你……你說什麼？」教官驚訝的回。
「那是我爸的骨灰你拿出來把它弄破幹什麼！？」同學依然大聲怒吼，但眼中有兩顆淚水打轉，看起來不像是在撒謊。
「你……你爸的骨灰？你帶骨…骨…灰來學校幹什麼？不知道這樣也…也…也算是違反校規嗎？」教官講話開始結巴，聽起來他相當的緊張。
「我爸最近才剛過世，帶一部分的骨灰在身上為了要感覺父親長伴身邊……而且帶骨灰哪有違反校規，你私自動別人背包還破壞別人的骨灰才算是違法好嗎？」
「看！那剛剛是哪個渾蛋叫我吸一口試試看的！」教官這時憤怒的大喊，想把罪過推給別人，但每個人手指都比著他，憲哥還忍不住模仿起教官吸毒的姿勢。
「渾蛋！你玩弄我老爸的骨灰還當毒品吸！把我老爸還給我！」那同學氣的跳到教官身上瘋狂連尻，那個畫面讓我想起探索頻道小猴子騎在爸爸身上抓跳蚤的畫面。
「好了好了！沒什麼好看的，去去去快去上課。」其他的教官將我們三個人趕出教官室，在離開教官室前，我看到教官打不還手，罵不還口，整張嘴只會唉唉叫，手裡的骨灰粉灑的教官室到處都是，但灑到的盆栽卻也不見長出櫻花來。
但最後我想問的是，當初教官吸骨灰看到那個人影到底是誰？至今沒有人知道。
九年前，小學四年級下學期，生活與倫理期末考問答題第三題出現了這樣的題目，當時的我額頭冒汗並感到口乾舌燥，雖然手持最酷最炫的搖搖自動筆，卻依然遲遲不敢對這題下筆。
我到底在煩惱什麼？這問題問的可真好，就因為這場考試叫做「生活與倫理」讓我頓時陷入誠實與謊言的兩難處境中，課本中這題的標準答案是「將錢交給警察叔叔不可占為己有。」但課本下一頁卻又教導我們「做個誠實的好孩子不可隨便說謊騙別人。」
對我來說，誠實就是將錢放入自己的口袋，去7-11買三包金鋼戰士卡，再去阿婆仔店抽八支蘿蔔籤；謊言就是將錢交給警察叔叔不可占為己有，我到底該誠實作答還是說謊求成績？看著考試時間即將結束，我煩惱的眼淚都快滴下來了！
「誠實吧！我相信誠實作答才是一切，老師一定會了解的！」於是我寫下了誠實的答案，但成績出來我的生活與倫理拿了95全班最低分，撿到一百元的誠實答案被老師畫上無情的-5大叉叉！不僅在班上抬不起頭來，還被老師帶到辦公室輔導。誠實的下場怎麼跟「我們這一班」的差那麼多？
這段回憶跟著我上了高中，在某天下課時間我撿到了一百塊錢，回憶告訴我，撿到了一百元就是要交給警察叔叔，這樣才能拿回失去的五分！於是我將一百元交到教官室，並希望教官能記我一支小小的嘉獎。
「同學…一百元不用拿到教官室OK？你自己拿去花吧！」教官笑著回答。
「可…可是一百元也是錢啊！國小生活與倫理不是這樣教我們的嗎？我還因為這樣被扣了五分耶！」我錯愕的回答。
「可是錢太少啦！少說也要一千元才能記嘉獎！」教官回。
「拾金不昧還嫌錢少？那我再貼九百！」
「什麼！居然用錢買嘉獎！？再鬧下去我可是會叫警衛把你趕出去！」
「可是…我真心的想要嘉獎……」
「警衛！」聽見教官大喊，我拿著一百元二話不說逃出教官室。
誠實不是說謊也不行，到底撿到東西該怎麼做才對？最後我只好自擬出一份撿東西守則，凡是高於可記嘉獎的財物一律送交教官室，其他東西就全部佔為己有，這樣的守則直到現在讀了大學還是依然沒改變。
在大學時的某一堂體育課，室友布袋安因身體不適跟老師請了半堂課的假出外求醫，另一位室友憲哥看著他遺忘的背包靜靜的躺在體育館的角落，想說好人做到底於是在下課時將他的背包一起帶去餐廳吃飯。
憲哥一個人揹著兩個背包搖搖晃晃的走到餐廳，看起來相當的辛苦，但為了室友這麼一點犧牲又算的了什麼呢？我在一直讚揚憲哥，卻一點也不想幫他背那重的像是沙袋般的背包。
「喔！你們已經快吃飽飯啦！等我一下不要先走啊！」布袋安看完醫生後也端著餐盤出現在學校餐廳裡，但我跟憲哥一看到他眼睛馬上瞪大兩倍，因為布袋安正背著一個背包！？
「等等布袋安！你是不是背錯背包了？你的背包在我這裡啦！」憲哥亮出他手邊的背包。
「嗯！？那不是我的背包啦，雖然長的很像，但我的背包上有素還真的親筆簽名喔！」布袋安將背上的背包轉過來給我們看，果然有個字體頗難看的「素還真」三個大字，但我相當好奇那字體怎麼跟布袋安的字有些相像。
「靠！那這是誰的背包啊！」憲哥緊張的將背包打開，裡面盡是非本科系的課本與參考書，還有一張表情相當衰小的學生證。裡頭有一大堆雜七雜八的物品，什麼手機、MP3、A光、吃剩的早餐，最讓我們錯愕的還是保險套這玩意，天知道在男校生活需要保險套幹什麼？難道是拿來套舌頭防吃麵燙舌嗎？
「等等…這是啥玩意？」憲哥從背包裡掏出了一包類似白粉的玩意，這讓我們三人議論紛紛：
「這包是幹啥的？太白粉嗎？」憲哥說。
「太白粉？哪個大學還有家政課？狗屁！」我回。
「我們學校不就還有寒假輔導？」憲哥這麼一說，我就無言了。
「我看這玩意不是太白粉，可能是……那個喔。」布袋安一句話嚇壞在場的我們，想想也對，一個大學生會帶一包白花花的玩意到學校來，怎麼可能會是太白粉那麼簡單？
「難不成是…挖咖媽豆？」自以為幽默的我笑的肚子快炸了，但他們兩個一點反應也沒有。
「喂…那怎麼辦？要不要現在拿回去還他啊？」憲哥緊張的說。
「你笨喔！怎麼可以現在拿回去給他，會帶毒品在身上的人不會是什麼好東西，搞不好你會被他做掉喔！」布袋安說。
「對對對！而且你還是在體育館不小心拿錯的，又不是撿到的，你要用什麼理由解釋？做人不要太好心。之前有新聞說，有個同學好心背一個玻璃娃娃去上體育課，結果天雨路滑一不小心摔破了玻璃，到最後被人家告還要求賠三百萬！你說這樣合理嗎？現在這個社會當好人已經不吃香了，不只壞人嘲笑你，玻璃娃娃欺負你，連女人都不要你！就算拿到特別費也要花光光不能存下來！你懂了嗎憲哥！？」我滔滔不絕的講著。
「天啊！那我該怎麼辦才好啊！？」聽我這麼一說，憲哥慌的猶如熱鍋上的螞蟻一般，但我接著說：「別慌！你現在只有一條路可以走，那就是將這個背包交給教官室處理，說是你撿到的就好了！我看搞不好還可以記幾支小過喔！」
「不只小過啦！我看這個背包裡的財物加一加少說也可以讓你記兩支大過，如果你還檢舉這同學帶毒品的話……哇靠，媽的！這已經不能用低賤的大過來計算了，搞不好還可以讓總統親自召見咧！憲哥，算你賺到了！」布袋安說。
「可是我不喜歡阿扁…」
「唉喲！反正拿到教官是去就對了啦！囉哩八唆的！」
但我們也彼此約定好，不將裡頭有毒品這件事情講出來以防將來發生難以解決的問題。
於是我們拿著「撿」到的背包到了教官室，憲哥一遇到教官開口就說：「教官，我撿到一只背包。」
「你撿到背包！？」教官兩隻眼睛瞪的跟吉娃娃一樣大，可惜不怎麼可愛，憲哥一臉嚴肅不動聲色的點頭。
「你是在哪裡撿到的？」
「電梯。」
「電梯哪裡？」
「電梯的裡面。」
「我說…是哪裡的電梯。」
「說清楚一點嘛！圖資大樓的電梯。」
憲哥與教官的一問一答讓知道所有真相的我們憋笑憋到差點流鼻血，跟憲哥對照起來，我跟布袋安真是個不專業的演員。
之後教官半信半疑的記了憲哥兩支小功以資鼓勵，雖然跟之前預期的兩支大功相差甚遠，但我與布袋安覺得見好就收，記到功就該閃人了，哪知憲哥覺得不滿足想要多記一些直接將背包裡有毒品這玩意給抖出來了。我看著憲哥的背影，讓我想起前陣子看的一部A片裡的對話「不是說好只有兩分鐘嗎！你騙人~~放開我！」憲哥這麼做雖然很有可能再記幾支嘉獎，但也可能讓這件背包事件更加撲朔迷離，怎麼辦…我好像突然看不見自己的未來了！
「你說這背包裡有毒品？」教官驚訝的問著。
「是的教官，我們三個有在這背包裡搜到一包類似太白粉的東西，但大學生有可能帶太白粉到學校來嗎？所以我合理懷疑這玩意一定是毒品！」看著憲哥堅定的表情，可見…他其實還是想跟阿扁握手！
教官從背包裡拿出了那包疑似毒品的白粉包四處打量著，之後拿出一把剪刀剪開一個缺口用手指沾過之後，便放入嘴裡嚐味。
「喔喔~~這玩意果然不是太白粉也不是挖咖媽豆胃腸藥，而是有種怪怪腥味。」教官皺著眉頭說著。
「怎樣教官？是毒品嗎？」我好奇的問。
「我也不確定，雖然我以前年輕的時候有『檢查』過類似的，但這白粉似乎是新的毒品喔？」教官小聲說著。
「看來……只有一個方法能夠辨認這玩意是不是毒品了。」教官說。
「什麼方法？」布袋安問。
「親自吸一口看看！」教官一回震憾了整間教官室，每個人放下了手邊工作都跑來教官身旁一睹究竟。
教官將白粉倒在記過單上成一直線，接著將它湊在鼻孔下方，手壓住一邊鼻孔最後快速將一排白粉全數吸入鼻孔中，其動作之完美漂亮果然受過專業訓練，現場眾教官無一不鼓掌的！
「啊……啊……沒錯！沒錯！就是這種感覺，一開始先感到頭痛之後全身輕飄飄的，好像回到了年少輕狂的時代……有點黑皮的FU……嗯~~我好像看到一個人影，一個不認識的人影在飛來。」吸入不明白粉的教官如此說著，看來這玩意真的是毒品！？
「人影？醒醒吧！是有學生來找你說他背包被偷了。」一個看起來瘦瘦像是吸毒的同學出現在教官室門口，看來他就是那背包的主人？
「你背包不見了？是不是這個。」教官恢復鎮定將毒品藏到背後，並拿起我們拿來的背包給他看。
「對對！就是這個背包！太好了，我還以為被人偷走了！」那同學一臉歡欣的拿回背包緊緊的抱在懷裡。
「是這位楊同學在電梯幫你撿到的。」教官說。
「真是太感謝你了，楊同學，我這裡面有重要的東西如果弄丟了真不知該如何是好啊？我一定會找時間報答你的！也感謝教官，我要回去上課了！」語畢，那同學準備轉身就走。
「等等！你說的重要東西……是不是這個啊？」教官將背後的毒品拿出來在他眼前晃呀晃的，裡頭的粉末還從缺口中灑出來。
那同學看到那包白粉露出了驚恐表情說不出話來。怪異的表情讓我們都了解真相大白了，這玩意果真是毒品！？看來！真的被憲哥賺到了，他真的要去跟總統握手了！？早知如此我就搶先爆料了！
「教官……你為什麼把它弄破！？」那同學發狂的突然大叫。
「不用你管！我還想問你帶這玩意到學校來幹什麼？不知道這東西是違法的嗎？」教官怒斥。
「違法…違什麼法？」那同學又怒又疑。
「你還裝傻！你帶毒品到學校來還不算違法嗎？你知不知道這是要坐牢，而不是退學就能解決的事情嗎？連我想幫你也幫不了了啊！！」教官狂吼著，但沒想到………
「看！什麼毒品，那是我老爸的骨灰耶！！」同學怒吼讓現場頓時安靜下來，其他教官趕緊回到座位按著嘴緊閉雙眼假裝難過，但我明白那是在偷笑，耳邊似乎傳來了一首南無觀世音菩薩的配樂，腦中不斷浮現出剛才教官吸粉三種不同角度的樣子，這樣搭配起來還真逗趣。
「你……你說什麼？」教官驚訝的回。
「那是我爸的骨灰你拿出來把它弄破幹什麼！？」同學依然大聲怒吼，但眼中有兩顆淚水打轉，看起來不像是在撒謊。
「你……你爸的骨灰？你帶骨…骨…灰來學校幹什麼？不知道這樣也…也…也算是違反校規嗎？」教官講話開始結巴，聽起來他相當的緊張。
「我爸最近才剛過世，帶一部分的骨灰在身上為了要感覺父親長伴身邊……而且帶骨灰哪有違反校規，你私自動別人背包還破壞別人的骨灰才算是違法好嗎？」
「看！那剛剛是哪個渾蛋叫我吸一口試試看的！」教官這時憤怒的大喊，想把罪過推給別人，但每個人手指都比著他，憲哥還忍不住模仿起教官吸毒的姿勢。
「渾蛋！你玩弄我老爸的骨灰還當毒品吸！把我老爸還給我！」那同學氣的跳到教官身上瘋狂連尻，那個畫面讓我想起探索頻道小猴子騎在爸爸身上抓跳蚤的畫面。
「好了好了！沒什麼好看的，去去去快去上課。」其他的教官將我們三個人趕出教官室，在離開教官室前，我看到教官打不還手，罵不還口，整張嘴只會唉唉叫，手裡的骨灰粉灑的教官室到處都是，但灑到的盆栽卻也不見長出櫻花來。
但最後我想問的是，當初教官吸骨灰看到那個人影到底是誰？至今沒有人知道。
Friday, August 17, 2007
I is or I am
Teacher：Susan, can you make a sentence beginning with 'I' ?
Susan：I is ……
Teacher：No, I am, not I is.
Susan：OK, I am the ninth letter of the alphabet.
Susan：I is ……
Teacher：No, I am, not I is.
Susan：OK, I am the ninth letter of the alphabet.
18禁的笑話
6:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
9:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
10:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
12:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
1:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
9:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
10:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
12:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小明:咳咳!咳咳咳!咳咳咳!咳咳咳咳.....
於是...小明在這次的哈哈哈中...
失去了它的喉嚨..........
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
9:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
10:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
12:00 AM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
1:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
9:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
10:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
11:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
12:00 PM
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小明:咳咳!咳咳咳!咳咳咳!咳咳咳咳.....
於是...小明在這次的哈哈哈中...
失去了它的喉嚨..........
知道畢業典禮該唱什麼歌嗎?
哈!!
你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?
答案絕對不是離歌
也不是青青校樹
更不是燭光
不是朋友
不是當我們同在一起....
不是萍聚
而是....
伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............
聰明的你
知道這是什麼原因嗎？！！
因為...他畢業啊~~他畢業啊~~(台語發音)
你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?
答案絕對不是離歌
也不是青青校樹
更不是燭光
不是朋友
不是當我們同在一起....
不是萍聚
而是....
伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............
聰明的你
知道這是什麼原因嗎？！！
因為...他畢業啊~~他畢業啊~~(台語發音)
Sunday, August 12, 2007
游泳的時候
小明一家人到河邊游泳
游著游著，小明突然想尿尿，
心想『反正尿在水裡也不會有人發現...』
就偷偷在水中解放，露出很爽的表情。
這時！小明看到爸爸也作出同樣的動作
就羞紅著臉跟爸爸說：『爸，我剛才在水裡尿尿。』
爸爸說：『爸爸剛才也在水裡尿尿。』
看到爸爸這麼坦然承認這種事，
小明很驚訝又問：『真的沒關係嗎？』
爸爸說：『沒關係啦，我們是撒尿蝦啊！』
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是就只有你是站在跳板上尿啊！！大家都在看，你還是趕快下來吧」
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是你火氣太大了......」
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是我們還沒放水......」
***************************************************
「先生，你怎麼可以在泳池裡面尿尿呢？」
『這不是尿。』
「這是什麼？」
『維大力。』
「義大利。」
『維大力。』
「維大力。」
『水啦!!!』
「It's good to drink？」
***************************************************
突然,旁邊的水中有一女神慢慢浮出水面
女神: 這金色的尿尿是你的嗎?
我:................
***************************************************
店員：「先生 這裡不能尿尿喔！」
me：「這不是尿尿」
「是噓噓~」
游著游著，小明突然想尿尿，
心想『反正尿在水裡也不會有人發現...』
就偷偷在水中解放，露出很爽的表情。
這時！小明看到爸爸也作出同樣的動作
就羞紅著臉跟爸爸說：『爸，我剛才在水裡尿尿。』
爸爸說：『爸爸剛才也在水裡尿尿。』
看到爸爸這麼坦然承認這種事，
小明很驚訝又問：『真的沒關係嗎？』
爸爸說：『沒關係啦，我們是撒尿蝦啊！』
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是就只有你是站在跳板上尿啊！！大家都在看，你還是趕快下來吧」
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是你火氣太大了......」
***************************************************
「先生，不好意思，我們游泳池是禁止在裡面尿尿的。」
「ㄟ！大家都嘛在游泳池偷尿，你幹嘛只抓我一個！」
「……先生，問題是我們還沒放水......」
***************************************************
「先生，你怎麼可以在泳池裡面尿尿呢？」
『這不是尿。』
「這是什麼？」
『維大力。』
「義大利。」
『維大力。』
「維大力。」
『水啦!!!』
「It's good to drink？」
***************************************************
突然,旁邊的水中有一女神慢慢浮出水面
女神: 這金色的尿尿是你的嗎?
我:................
***************************************************
店員：「先生 這裡不能尿尿喔！」
me：「這不是尿尿」
「是噓噓~」
是誰睡了我 by H
眼睛睜開後，我看見我身邊上身半裸的學長躺在凌亂不堪的床上，我得意的笑了。
從大一迎新宿營開始，我就對他非常有好感，刻意的加入學長所屬社團，刻意的製造和他修同一堂課的機會，但四年來，我卻一直沒有機會更進一步。
畢業後這幾年，我也接觸了不少男人，總算，我越來越能掌握，增進男女關係的技巧。
面對學長這種比較木訥卻又體貼人的個性，我終於在昨天晚上使出了殺手鐧。
步驟如下：
一，假裝心情不好。
二，與學長製造喝酒情境。
三，一起睡…
以我的經驗，如果這種情況下，這男人還是沒做任何事情，這表示，他對我，真的沒興趣。
危險的是，我昨天還真的喝醉了。
還好的是，我的身體感覺告訴我，昨天我真的被「睡」過了…
學長漸漸的醒過來，看見我和他的樣子，內向的他顯然很尷尬。
「我們…昨天晚上……」學長看來有點懊惱的抓著頭髮，那樣子看來帥呆了。
我有點得逞的快感…
穿上上衣後，我環顧了這間昨晚臨時進來的旅館房間，除了我們躺著的床之外，外面還有個小客廳。
我走到客廳一瞧，不禁傻眼。
沙發上竟然有個男人趴著，而且只穿著內褲，一付就是剛做完愛的樣子。
「你是誰呀？」我失聲大叫！一把將他從反面翻回正面。
啊！？這是學長昨天帶來的朋友呀！我的回憶慢慢的回到昨晚，除了他之外，學長還帶了另外一個男性朋友，說是人多熱鬧。
我左顧右盼，瞥見浴室燈光，於是快步跑到浴室，發現一個全裸的男人躺在浴缸裡面。
「媽呀！？」我隨身丟了毛巾在那男人身上，趕緊跑回床上。
我感覺有股陰影在我後腦杓慢慢竄起。
重點在於，另外那兩個傢伙，看起來都像是昨晚做完愛的樣子，那麼我…我…我到底是…被誰「睡」了呢？
這兩個人我昨天晚上才見第一次面，而且，這是我策畫許久的「學長攻略」計畫，怎麼可以落得這種下場。
如果說，在學長面前，被發現我是被他朋友睡過的話，那我和學長…豈不是…
可是，醒過來我身邊的人是學長，也就是說，是學長睡我的機率還是最高的，如果我不趁這個機會，讓他承認我們關係，我又怎麼能夠達到我的目的？！
越想越煩，天蠍座的我決定，把三人都叫來，我要好好的推理一番。
於是，一女三男就在客廳坐了下來。
除了學長之外，另外一個是廣告公司的耗子，一個是販賣高級音響設備的業務Jess，都是學長的高中同學。
「我才二十七歲，卻莫名奇妙的被你們其中一人睡了，說，你們之中昨晚誰有性行為？」我想先將範圍縮小，但我多麼希望，只有學長說他有。
驚人的是，三個人都緩緩的，將手舉了起來。
媽呀！？不會吧，我被三個人輪流上……真是眼淚往肚子裡吞…
「好，好，我們來，來回想一下，昨，昨天晚上，的經過…」我試圖安撫自己的理智，因為還不清楚最後結果…
我回想著，昨晚是學長扶著我的身子，將我安置在床上，我吵著要學長抱我，對了，我有抱著學長，我有這個印象…
後來學長說他要上廁所，就離開了一陣子…然後學長回來後，我們就做了…
以上是我的記憶。
這時候原本躺在沙發上的耗子臉色大變的低著頭，我看到他的反應，我心裡也飄起烏雲。
「你學長去廁所之後，妳一直叫『快來』『快來』，我以為是叫我…我就上床去了…」
晴天霹靂，霹靂…我快要，說不出話了…
我不甘心的還想要扭轉結果，至少，我要得到和學長有關係的結果…
「可，可是，可是，學長，你去廁所那麼久，幹麻……」
這一次，換成原本在廁所光溜溜的Jess低頭了…
我，幾乎，不敢，開口，問…
「你學長…抓著我，做了一個晚上…」Jess帶點靦腆的微笑說「我是已經出櫃…也不在乎說這事情…只是不知道原來他……」
瞬間，缺氧……
我的「學長攻略」到這裡，可以說是，賠了夫人，又折兵…
後記：喝酒亂性，很要不得。不過人際關係，或是男女交往時，耍手段，我覺得更不應該。七夕要到了，提醒各位男女做好安全措施，希望大家，都可以擁有一個安全的情人節。
從大一迎新宿營開始，我就對他非常有好感，刻意的加入學長所屬社團，刻意的製造和他修同一堂課的機會，但四年來，我卻一直沒有機會更進一步。
畢業後這幾年，我也接觸了不少男人，總算，我越來越能掌握，增進男女關係的技巧。
面對學長這種比較木訥卻又體貼人的個性，我終於在昨天晚上使出了殺手鐧。
步驟如下：
一，假裝心情不好。
二，與學長製造喝酒情境。
三，一起睡…
以我的經驗，如果這種情況下，這男人還是沒做任何事情，這表示，他對我，真的沒興趣。
危險的是，我昨天還真的喝醉了。
還好的是，我的身體感覺告訴我，昨天我真的被「睡」過了…
學長漸漸的醒過來，看見我和他的樣子，內向的他顯然很尷尬。
「我們…昨天晚上……」學長看來有點懊惱的抓著頭髮，那樣子看來帥呆了。
我有點得逞的快感…
穿上上衣後，我環顧了這間昨晚臨時進來的旅館房間，除了我們躺著的床之外，外面還有個小客廳。
我走到客廳一瞧，不禁傻眼。
沙發上竟然有個男人趴著，而且只穿著內褲，一付就是剛做完愛的樣子。
「你是誰呀？」我失聲大叫！一把將他從反面翻回正面。
啊！？這是學長昨天帶來的朋友呀！我的回憶慢慢的回到昨晚，除了他之外，學長還帶了另外一個男性朋友，說是人多熱鬧。
我左顧右盼，瞥見浴室燈光，於是快步跑到浴室，發現一個全裸的男人躺在浴缸裡面。
「媽呀！？」我隨身丟了毛巾在那男人身上，趕緊跑回床上。
我感覺有股陰影在我後腦杓慢慢竄起。
重點在於，另外那兩個傢伙，看起來都像是昨晚做完愛的樣子，那麼我…我…我到底是…被誰「睡」了呢？
這兩個人我昨天晚上才見第一次面，而且，這是我策畫許久的「學長攻略」計畫，怎麼可以落得這種下場。
如果說，在學長面前，被發現我是被他朋友睡過的話，那我和學長…豈不是…
可是，醒過來我身邊的人是學長，也就是說，是學長睡我的機率還是最高的，如果我不趁這個機會，讓他承認我們關係，我又怎麼能夠達到我的目的？！
越想越煩，天蠍座的我決定，把三人都叫來，我要好好的推理一番。
於是，一女三男就在客廳坐了下來。
除了學長之外，另外一個是廣告公司的耗子，一個是販賣高級音響設備的業務Jess，都是學長的高中同學。
「我才二十七歲，卻莫名奇妙的被你們其中一人睡了，說，你們之中昨晚誰有性行為？」我想先將範圍縮小，但我多麼希望，只有學長說他有。
驚人的是，三個人都緩緩的，將手舉了起來。
媽呀！？不會吧，我被三個人輪流上……真是眼淚往肚子裡吞…
「好，好，我們來，來回想一下，昨，昨天晚上，的經過…」我試圖安撫自己的理智，因為還不清楚最後結果…
我回想著，昨晚是學長扶著我的身子，將我安置在床上，我吵著要學長抱我，對了，我有抱著學長，我有這個印象…
後來學長說他要上廁所，就離開了一陣子…然後學長回來後，我們就做了…
以上是我的記憶。
這時候原本躺在沙發上的耗子臉色大變的低著頭，我看到他的反應，我心裡也飄起烏雲。
「你學長去廁所之後，妳一直叫『快來』『快來』，我以為是叫我…我就上床去了…」
晴天霹靂，霹靂…我快要，說不出話了…
我不甘心的還想要扭轉結果，至少，我要得到和學長有關係的結果…
「可，可是，可是，學長，你去廁所那麼久，幹麻……」
這一次，換成原本在廁所光溜溜的Jess低頭了…
我，幾乎，不敢，開口，問…
「你學長…抓著我，做了一個晚上…」Jess帶點靦腆的微笑說「我是已經出櫃…也不在乎說這事情…只是不知道原來他……」
瞬間，缺氧……
我的「學長攻略」到這裡，可以說是，賠了夫人，又折兵…
後記：喝酒亂性，很要不得。不過人際關係，或是男女交往時，耍手段，我覺得更不應該。七夕要到了，提醒各位男女做好安全措施，希望大家，都可以擁有一個安全的情人節。
小白兔跟長頸鹿
有一天 長頸鹿在路上巧遇小白兔 便跟他聊了起來
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。
無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，
那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。
有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。
無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，
那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。
有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
很難變出來
張三、李四、王五、金六（就是我啦）一起去看魔術秀
除了我以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術
用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了
我：「他們去哪裡了？把他們變回來！」
魔術師：「沒問題」
一陣煙霧之後，李四跟王五回來了
我：「張三呢？張三怎麼沒回來？」
魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」
除了我以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術
用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了
我：「他們去哪裡了？把他們變回來！」
魔術師：「沒問題」
一陣煙霧之後，李四跟王五回來了
我：「張三呢？張三怎麼沒回來？」
魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」
為什麼不親？
老師出作業要全班寫家裡最親的人
小明當天回家
爸爸看到他寫自己最親的是媽媽
很生氣的問小明:「為什麼最親的不是爸爸????」
「爸爸為什麼不親??你說阿??」
「爸爸為什麼不親??為什麼不親??」
這時爺爺走過來..
「啵!!!!」
小明當天回家
爸爸看到他寫自己最親的是媽媽
很生氣的問小明:「為什麼最親的不是爸爸????」
「爸爸為什麼不親??你說阿??」
「爸爸為什麼不親??為什麼不親??」
這時爺爺走過來..
「啵!!!!」
meeting
話說我同學上星期和教授meeting！
我同學在家裡，教授在他家裡，
是用視訊的方式進行。
這次我同學非常有把握能過關，
但他萬萬沒有想到...
在meeting的過程中，
他妹在視訊後方一直飄來飄去地玩。
教授：可以請你妹妹停一下嗎？我眼睛快花了。
這個事件算還好的。
因為過了一會兒，換他媽媽來了.....
他媽媽做了一件令人很囧的事情，
大家都知道父母都是愛子心切的，
所以他媽....
端了一盤切好的水果。
我同學的囧媽:教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
我同學在家裡，教授在他家裡，
是用視訊的方式進行。
這次我同學非常有把握能過關，
但他萬萬沒有想到...
在meeting的過程中，
他妹在視訊後方一直飄來飄去地玩。
教授：可以請你妹妹停一下嗎？我眼睛快花了。
這個事件算還好的。
因為過了一會兒，換他媽媽來了.....
他媽媽做了一件令人很囧的事情，
大家都知道父母都是愛子心切的，
所以他媽....
端了一盤切好的水果。
我同學的囧媽:教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
教授這水果剛切好的，等一下可以吃喔！！！！
詐騙集團
有一隻獅子和一隻老虎走在大草原上
他們走著走著....發現了一塊斑馬肉
獅子：『這塊肉是我的！』
老虎：『是我先發現的！』
於是兩個都抓著肉不放，
拉拉扯扯，僵持不下
這時旁邊走來一隻狐狸
把肉撕成兩半，『這樣不就解決了嗎？』
老虎：『不行！他的肉比我的大！』
狐狸聽了就把獅子的肉咬了一口
獅子：『這樣老虎的肉又比較大了！』
狐狸又把老虎的肉咬掉一塊
老虎又說『還是不對！沒有兩塊一樣大，我的比較小！』
就這樣，狐狸左咬一口、右咬一口
突然，狐狸感到後腦杓傳來一陣劇痛，接著就昏過去了.....
老虎：『成功了耶...』
獅子：『對押，沒看過這麼好騙的.....』
他們走著走著....發現了一塊斑馬肉
獅子：『這塊肉是我的！』
老虎：『是我先發現的！』
於是兩個都抓著肉不放，
拉拉扯扯，僵持不下
這時旁邊走來一隻狐狸
把肉撕成兩半，『這樣不就解決了嗎？』
老虎：『不行！他的肉比我的大！』
狐狸聽了就把獅子的肉咬了一口
獅子：『這樣老虎的肉又比較大了！』
狐狸又把老虎的肉咬掉一塊
老虎又說『還是不對！沒有兩塊一樣大，我的比較小！』
就這樣，狐狸左咬一口、右咬一口
突然，狐狸感到後腦杓傳來一陣劇痛，接著就昏過去了.....
老虎：『成功了耶...』
獅子：『對押，沒看過這麼好騙的.....』
Saturday, August 11, 2007
我要腳踏車！
剛開學走進超大的學校裡，
身邊的人都騎著腳踏車來去自如，
只有我每天都傻傻的走快20分鐘的路到教室，
也不是我不買腳踏車，這幾天自己查資料到處問店家，
居然都沒在賣二手車，一直叫我買新車1400！
我才不要買咧！學長姐明明說有門路買二手車.....
所以今天在學校只好隨便攔問一個騎腳踏車的人：
『呃...請問你的腳踏車....是去哪弄來的...？』
結果...那個男生一臉臭臉下車把腳踏車給我就走了。
所以我就不用買腳踏車了只要買鎖。
身邊的人都騎著腳踏車來去自如，
只有我每天都傻傻的走快20分鐘的路到教室，
也不是我不買腳踏車，這幾天自己查資料到處問店家，
居然都沒在賣二手車，一直叫我買新車1400！
我才不要買咧！學長姐明明說有門路買二手車.....
所以今天在學校只好隨便攔問一個騎腳踏車的人：
『呃...請問你的腳踏車....是去哪弄來的...？』
結果...那個男生一臉臭臉下車把腳踏車給我就走了。
所以我就不用買腳踏車了只要買鎖。
舊貨？
一個男人跟他女友分手了
男人非常怨恨女友
在路上走阿走 撞見前女友跟一個男的從汽車旅館出來
男人心想要去報復一下
就對那男的說:這女的是我用過的舊貨 你怎麼還這麼珍惜阿
女人說:沒關係 反正只有前面1吋是舊的 其他都是新的
男人非常怨恨女友
在路上走阿走 撞見前女友跟一個男的從汽車旅館出來
男人心想要去報復一下
就對那男的說:這女的是我用過的舊貨 你怎麼還這麼珍惜阿
女人說:沒關係 反正只有前面1吋是舊的 其他都是新的
男女同居私密日記
女生的日記:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃
晚飯。但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒--可能
就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。後來我主動讓步，
說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，
一副無精打採心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他隻說"沒事。"
後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不
要管。在回家的路上我對他說，我愛他。但是他隻是繼續開車，一點反應
也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說"我也愛你"了。我們
到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想跟我有什麼關系
了，他不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就隻是悶著頭的看電視。繼
續發呆，繼續無精打採。後來我隻好自己上床睡去了。
10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和
我ml。可是盡管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本
不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是
他居然就已經睡著了！我隻好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著
了。
我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了
一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。
男生的日記:
TMD今天皇馬居然輸了。不過晚上ml還挺爽。
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃
晚飯。但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒--可能
就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。後來我主動讓步，
說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，
一副無精打採心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他隻說"沒事。"
後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不
要管。在回家的路上我對他說，我愛他。但是他隻是繼續開車，一點反應
也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說"我也愛你"了。我們
到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想跟我有什麼關系
了，他不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就隻是悶著頭的看電視。繼
續發呆，繼續無精打採。後來我隻好自己上床睡去了。
10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和
我ml。可是盡管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本
不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是
他居然就已經睡著了！我隻好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著
了。
我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了
一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。
男生的日記:
TMD今天皇馬居然輸了。不過晚上ml還挺爽。
菊花插吸管
有一次
我同學騎車到附近飲料店 叫了杯菊花茶...
因為要響應環保 不想拿塑膠袋 他就跟飲料店小二大聲的說...
" 小姐 我的菊花要插吸管..."
當場有一位 喝珍奶的客人 把珍珠噴了出來 洩了一地的清涼
我同學騎車到附近飲料店 叫了杯菊花茶...
因為要響應環保 不想拿塑膠袋 他就跟飲料店小二大聲的說...
" 小姐 我的菊花要插吸管..."
當場有一位 喝珍奶的客人 把珍珠噴了出來 洩了一地的清涼
冰蛋蛋
美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有
美女乙說
我家小李也是欸
她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問
妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問
妳到底說了什麼呀
美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
當話題轉到口交時
美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有
美女乙說
我家小李也是欸
她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問
妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問
妳到底說了什麼呀
美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
強姦女友
最近這幾月，性 生活有點苦悶，每次和女朋友做 愛都有如做作業，於是我想到一條很
刺激的方法。
晚上十點，我打電話回家。
"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。"
"別太晚，別喝太多酒。"
"收到，老婆大人。"
晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋裏很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，"好，開始行動"。拿出準備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是 我女朋友，用繩會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，"真是太刺激了，她還沒醒"，我把另一手也綁上。"還不醒，呆會她大叫怎麼辦"，用毛巾塞到 她的口裏，"好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了"，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上 把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，但不能玩得太過份，她會接受不了被人強 奸的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她"。我把塞 在她口裏的毛巾拿出來的同時在她耳邊說
"老婆，可以了嗎？"
。"是……是你，嚇死我了……"，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
"老婆，可以嗎？"
"被你嚇死了，搞這些東西"
"那你喜不喜歡？"
"哦！上次是不是也是你啊！"
"上次？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！"
刺激的方法。
晚上十點，我打電話回家。
"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。"
"別太晚，別喝太多酒。"
"收到，老婆大人。"
晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋裏很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，"好，開始行動"。拿出準備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是 我女朋友，用繩會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，"真是太刺激了，她還沒醒"，我把另一手也綁上。"還不醒，呆會她大叫怎麼辦"，用毛巾塞到 她的口裏，"好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了"，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上 把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，但不能玩得太過份，她會接受不了被人強 奸的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她"。我把塞 在她口裏的毛巾拿出來的同時在她耳邊說
"老婆，可以了嗎？"
。"是……是你，嚇死我了……"，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
"老婆，可以嗎？"
"被你嚇死了，搞這些東西"
"那你喜不喜歡？"
"哦！上次是不是也是你啊！"
"上次？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！"
捏柳丁
某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.
第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]
第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..]
就在大獎要抵定之時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,
輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 國 稅 局 的.
正當大家已經準備把獎頒給那老先生的時候
場邊來了一個笑容淫穢的30~40男人
身上只穿著一件緊身內褲
隨即用中指+無名指 對準那柳丁干
只見手指一碰到
也沒出力
柳丁隨即又噴出源源不絕的汁液
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 ""加 藤 鷹""
比賽項目是捏柳丁.
第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]
第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..]
就在大獎要抵定之時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,
輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 國 稅 局 的.
正當大家已經準備把獎頒給那老先生的時候
場邊來了一個笑容淫穢的30~40男人
身上只穿著一件緊身內褲
隨即用中指+無名指 對準那柳丁干
只見手指一碰到
也沒出力
柳丁隨即又噴出源源不絕的汁液
全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生: 我 是 ""加 藤 鷹""
誰看過雞?
愛爾蘭小村莊的神父養了一隻公雞。
有一天他發現雞不見了，懷疑是村民偷去鬥雞。
第二天正好是禮拜天，於是做禮拜時神父問前來參加的村民：
「你們有沒有人有雞雞？」
所有的男人都舉起手。
「不對，不對，」神父有點難為情，趕緊改口說：
「我不是那個意思。我是說有誰看到過雞？」
老實的村民以為神父不好意思再說雞雞，而用雞代替。
於是所有的女人都舉起手。
「不對，不對，」神父說：「我不是那個意思，我是說有誰看過不屬於自己的雞？」
一半的女人舉起了手。
「不對，不對，」神父說：「也許我應該換個方式問。有沒有人看到過我的雞？」
所有詩班的小男孩都舉起了手。
有一天他發現雞不見了，懷疑是村民偷去鬥雞。
第二天正好是禮拜天，於是做禮拜時神父問前來參加的村民：
「你們有沒有人有雞雞？」
所有的男人都舉起手。
「不對，不對，」神父有點難為情，趕緊改口說：
「我不是那個意思。我是說有誰看到過雞？」
老實的村民以為神父不好意思再說雞雞，而用雞代替。
於是所有的女人都舉起手。
「不對，不對，」神父說：「我不是那個意思，我是說有誰看過不屬於自己的雞？」
一半的女人舉起了手。
「不對，不對，」神父說：「也許我應該換個方式問。有沒有人看到過我的雞？」
所有詩班的小男孩都舉起了手。
差一號
吝嗇鬼老張自殺獲救,
社工人員前往探視: [您怎麼了??]
老張: [兩個禮拜前, 我拿一千塊去簽了六合彩,
由於前一天晚上我夢到我老婆牽著我家那隻狗,
於是我就簽了79(妻狗).....]
社工: [輸一千元也用不著自殺啊!!]
老張: [我中了一百萬....]
社工(張大嘴巴): [.......那不是很好嗎??]
老張: [我拿那一百萬上禮拜又簽了,
由於前一天晚上我夢見我老婆牽著我兒子,
於是我簽了72(妻兒)....]
社工: [錢財乃身外之物, 輸一百萬多是多, 也犯不著自殺啊!]
老張: [我中了一千萬.....]
社工(下巴掉落): [這....這....這太好了呀!!]
老張: [昨天我拿那一千萬又簽了.....]
社工: [哦? 您夢到??]
老張: [我老婆跟隔壁老張, 所以我簽了 70 (妻鄰).....]
社工: [又...又....又中了嗎??]
老張突然發瘋, 大吼大叫: [他媽的差一號, 他開 ６９!!!!!]
社工人員前往探視: [您怎麼了??]
老張: [兩個禮拜前, 我拿一千塊去簽了六合彩,
由於前一天晚上我夢到我老婆牽著我家那隻狗,
於是我就簽了79(妻狗).....]
社工: [輸一千元也用不著自殺啊!!]
老張: [我中了一百萬....]
社工(張大嘴巴): [.......那不是很好嗎??]
老張: [我拿那一百萬上禮拜又簽了,
由於前一天晚上我夢見我老婆牽著我兒子,
於是我簽了72(妻兒)....]
社工: [錢財乃身外之物, 輸一百萬多是多, 也犯不著自殺啊!]
老張: [我中了一千萬.....]
社工(下巴掉落): [這....這....這太好了呀!!]
老張: [昨天我拿那一千萬又簽了.....]
社工: [哦? 您夢到??]
老張: [我老婆跟隔壁老張, 所以我簽了 70 (妻鄰).....]
社工: [又...又....又中了嗎??]
老張突然發瘋, 大吼大叫: [他媽的差一號, 他開 ６９!!!!!]
要是你也連續三天看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外
面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏....火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所
為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續
的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
於是...............
周一過去了，他沒看見妻子...............
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四?.....................
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏....火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所
為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續
的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
於是...............
周一過去了，他沒看見妻子...............
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四?.....................
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
一夜激情
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一根香煙，
但卻找不到打火機，於是我問身邊的女孩：「有火嗎？」
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照
片。
我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。」
但卻找不到打火機，於是我問身邊的女孩：「有火嗎？」
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照
片。
我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。」
一位同志的誕生
從小就被教育要當個好人。只是當你在朋友圈當中，被認定是個好人，通常這一輩子，你就只能是個好人。好像是一種遺傳病似的，你身上帶著一種不知是好是壞的「好人基因」。
當你做媽媽的乖兒子二十年，考上大學才被允許交女友時，住你家隔壁的和你同年齡的阿飛，早已湊齊十二星座，向十二生肖邁進了。
每當你正和死黨互拚Game至水深火熱不可開交之時，接到一通電話，裡頭嬌滴滴的聲音：「學長，我電腦怪怪的耶，你可以過來幫我看一下嗎？」在你掛斷電話之前，你通常會說：「我剛好就在妳家樓下耶。」
當你一直天人交戰，始終鼓不起勇氣向你心儀的對象表白時，你卻看到阿飛的女友按季按月如流行時裝般不斷更換，到達令旁觀者眼花撩亂、口乾舌燥、唾液猛吞的地步。
你會聽到女性友人表情嚴肅地批評阿飛用情不專，是個花心大蘿蔔，但是卻會在幾個月之後，看到她表情陶醉地摟著阿飛在逛百貨公司。
你好不容易交往了一位和你談得來的「女性朋友」，你甚至可以和她男女獨處一室至深夜，聊得天南地北，賓主盡歡，但她就是永遠都不會把你列入男友候選人的名單中，甚至還得聽她當面向你抱怨：「唉，天底下的好男人是都死到哪兒去了！」
你在死黨們的協助下順利計畫了和她的約會，好不容易敲定了時間地點，卻在她應該出現的前三分鐘，接到她的手機說臨時有事不能來，你也總是笑笑的心在滴血地說：「沒關係！妳的事情一定比較重要。」
好不容易終於和她有個正式約會，看完電影正在喝咖啡的同時，你聽到她說：「你人真好，改天介紹我男友給你認識。」
終於你發狠決定向對方表達非君不娶的決心時，你卻持續聽到「你是個好人，我相信很快你就會找到比我更適合你的對象的……祝福你。」類似這樣的回答。
就外在條件，你身高雖然不比姚明，不過也遠超過MiniMe；臉蛋雖不比金城武，但比蔡頭總順眼許多。更何況對方既不是林青霞也非張曼玉。有時你恨老天為什麼不把你長高長帥一點，卻看到住對面身高不過一六秮、綽號「豬頭加恐龍」的阿田……人家，人家也已經交到了女朋友。
於是你狠下心來存錢買了件名牌牛仔褲，卻不曉得該換掉那件俗到不行的花襯衫，結果穿戴起來，全身都像是地攤貨。你想學阿飛那副痞痞壞壞的樣子，於是也同樣留起了小鬍渣，卻被姐妹們罵看起來像早上沒洗臉。
然後你在「戀愛教戰守則」之類的書上，讀到「男人不壞，女人不愛」這句千古不易的名言，一時間如振聾發聵，下定決心從今以後不再當好人酖酖只是過了很久很久，卻發現你仍然擺脫不了24小時電腦維修站的悲苦命運。
你曉悟：只要一旦你被朋友認定是好人，這一輩子你就只能當好人。你暗中努力向阿飛學習，想偷學幾步壞男人無往不利的情場必殺絕技，誰知絕招用在你身上，身邊的「女性朋友」只以為你是在搞笑，沒有人把它認真當作一回事。你極力想擺脫朋友間對你「好人」的稱號，一如女生想擺脫「善良」的形容詞一樣，卻屢敗屢戰，甚至，是尚未出師身已先死。
多年來，你一直都獨守空閨，只是身邊漸漸累積了一堆姐妹淘、手帕交。
每當夜深人靜，獨抱著一大床鴛鴦枕的你開始變得愛寫日記。
朋友們發現你變得更細心，更好整潔，更溫柔婉約。
你愈來愈喜歡洗衣，下廚，設計圍巾的打法。
你愈來愈只聽芭芭拉史翠珊、瑪丹娜和黃鶯鶯。
某天，你在日記裡寫下這段貼心的句子：「也許，阿飛真的是個不錯的對象……」
當你做媽媽的乖兒子二十年，考上大學才被允許交女友時，住你家隔壁的和你同年齡的阿飛，早已湊齊十二星座，向十二生肖邁進了。
每當你正和死黨互拚Game至水深火熱不可開交之時，接到一通電話，裡頭嬌滴滴的聲音：「學長，我電腦怪怪的耶，你可以過來幫我看一下嗎？」在你掛斷電話之前，你通常會說：「我剛好就在妳家樓下耶。」
當你一直天人交戰，始終鼓不起勇氣向你心儀的對象表白時，你卻看到阿飛的女友按季按月如流行時裝般不斷更換，到達令旁觀者眼花撩亂、口乾舌燥、唾液猛吞的地步。
你會聽到女性友人表情嚴肅地批評阿飛用情不專，是個花心大蘿蔔，但是卻會在幾個月之後，看到她表情陶醉地摟著阿飛在逛百貨公司。
你好不容易交往了一位和你談得來的「女性朋友」，你甚至可以和她男女獨處一室至深夜，聊得天南地北，賓主盡歡，但她就是永遠都不會把你列入男友候選人的名單中，甚至還得聽她當面向你抱怨：「唉，天底下的好男人是都死到哪兒去了！」
你在死黨們的協助下順利計畫了和她的約會，好不容易敲定了時間地點，卻在她應該出現的前三分鐘，接到她的手機說臨時有事不能來，你也總是笑笑的心在滴血地說：「沒關係！妳的事情一定比較重要。」
好不容易終於和她有個正式約會，看完電影正在喝咖啡的同時，你聽到她說：「你人真好，改天介紹我男友給你認識。」
終於你發狠決定向對方表達非君不娶的決心時，你卻持續聽到「你是個好人，我相信很快你就會找到比我更適合你的對象的……祝福你。」類似這樣的回答。
就外在條件，你身高雖然不比姚明，不過也遠超過MiniMe；臉蛋雖不比金城武，但比蔡頭總順眼許多。更何況對方既不是林青霞也非張曼玉。有時你恨老天為什麼不把你長高長帥一點，卻看到住對面身高不過一六秮、綽號「豬頭加恐龍」的阿田……人家，人家也已經交到了女朋友。
於是你狠下心來存錢買了件名牌牛仔褲，卻不曉得該換掉那件俗到不行的花襯衫，結果穿戴起來，全身都像是地攤貨。你想學阿飛那副痞痞壞壞的樣子，於是也同樣留起了小鬍渣，卻被姐妹們罵看起來像早上沒洗臉。
然後你在「戀愛教戰守則」之類的書上，讀到「男人不壞，女人不愛」這句千古不易的名言，一時間如振聾發聵，下定決心從今以後不再當好人酖酖只是過了很久很久，卻發現你仍然擺脫不了24小時電腦維修站的悲苦命運。
你曉悟：只要一旦你被朋友認定是好人，這一輩子你就只能當好人。你暗中努力向阿飛學習，想偷學幾步壞男人無往不利的情場必殺絕技，誰知絕招用在你身上，身邊的「女性朋友」只以為你是在搞笑，沒有人把它認真當作一回事。你極力想擺脫朋友間對你「好人」的稱號，一如女生想擺脫「善良」的形容詞一樣，卻屢敗屢戰，甚至，是尚未出師身已先死。
多年來，你一直都獨守空閨，只是身邊漸漸累積了一堆姐妹淘、手帕交。
每當夜深人靜，獨抱著一大床鴛鴦枕的你開始變得愛寫日記。
朋友們發現你變得更細心，更好整潔，更溫柔婉約。
你愈來愈喜歡洗衣，下廚，設計圍巾的打法。
你愈來愈只聽芭芭拉史翠珊、瑪丹娜和黃鶯鶯。
某天，你在日記裡寫下這段貼心的句子：「也許，阿飛真的是個不錯的對象……」
同性戀的糗事（2）
有一群阿兵哥，大約3～4個是好同梯，
休假相約一起泡溫泉抒解一下平日部隊生活的壓力。
男人嘛...又是同袍，就一起脫光聊天泡湯喇賽啦～
其中有一個突然安靜下來.....接著就有怪怪的東西浮出水面.....
黏黏的～白白的～
幹！你在幹嘛啦？泡溫泉不要那麼噁心好不好～！？
沒有啊～我剛剛只不過偷偷放個屁而已啊.......
休假相約一起泡溫泉抒解一下平日部隊生活的壓力。
男人嘛...又是同袍，就一起脫光聊天泡湯喇賽啦～
其中有一個突然安靜下來.....接著就有怪怪的東西浮出水面.....
黏黏的～白白的～
幹！你在幹嘛啦？泡溫泉不要那麼噁心好不好～！？
沒有啊～我剛剛只不過偷偷放個屁而已啊.......
同性戀的糗事
有對男同性戀肛交之後，其中一位甲先去浴室洗澡，
而另一位乙則先待在房間。甲洗完澡之後出來赫然看
到床上有一灘新的精液
甲緊張的問乙：「是不是在性生活方面我無法給你得到滿足，而讓你慾求不滿的
必須靠自己打手槍呢?」
乙回答：「你別擔心，我剛才
只是放了個屁!」
而另一位乙則先待在房間。甲洗完澡之後出來赫然看
到床上有一灘新的精液
甲緊張的問乙：「是不是在性生活方面我無法給你得到滿足，而讓你慾求不滿的
必須靠自己打手槍呢?」
乙回答：「你別擔心，我剛才
只是放了個屁!」
Subscribe to:
Posts (Atom)